第三章 钗头凤 下厥（1/2）

一

西安，我爱西安。

最初的爱，是爱屋及乌的爱，是抽象的爱。

我人生中看的第一本黄色小说，贾平凹的《废都》，书中所写的西京，便是西安。当时我是一个纯情少年，书里面对唐宛儿、柳月、阿灿之流的露骨描写，直接影响了我长大后的择偶观。

贾老师首创的□□□□□□□□□（此处作者删去三千字），极大地丰富了我的艺术想象力，直接培养了我善于思考的性格。

后来，我的女友伊莎贝（很快将变成前女友伊莎贝），是西安人。她心血来潮时，会教我讲几句西安话，诸如：没麻哒，不招识，毕失咧。这种现在的方言，唐宋时期的官话，不仅不难听，还很有趣。

去年国庆，我陪伊莎贝回了一次西安，并小住了一个星期；她带我逛遍了西安，光是城墙就走了好几圈。

有了亲身的游历之后，我便具体而微地，爱上了这座城池。

二

如今，我背着孤独的行囊，一个人站在城楼上，旁边没有了女友的软语，脚下似乎响起粼粼的唐宋车马声。

故地重游，物是人非，此刻我不禁有些感概。

兴趣索然地走下城楼后，我入住了一家鼓楼广场附近的酒店。一个冷水澡，洗去了旅途所有的尘埃与劳累。我换上一身干净衣服，此时已经是下午四点。走出酒店，首要目标，当然是去祭五脏庙，于是我径直走上了*街。

我顺着盘满青石的路面，一直走到鼎鼎大名的红红炒米门前。探头一看，虽然还没到饭点，里面已是人头济济。不过，我并不是要去吃酸菜炒饭；因为我虽是一个正宗的南蛮子，却南人北相地喜欢面食，不喜米饭。

我转身走进街对面的烧烤店，这里的格局颇像童年时老家县城，卖早餐的粮食所。我要了二十串牛肚，五串牛筋，五串羊肉，就着芝麻酱，开始大快朵颐。

西安的烧烤，大都是吃完后按照竹签或铁签来算帐的；这里的消费，比之珠三角地区，要便宜得多，羊肉串五毛，牛筋三毛，牛肚两毛或两毛五。

刚想要点几瓶啤酒，此时心里闪过一丝阴影，老衲的身影在我眼前浮现。

算了，老板，要两瓶冰峰吧。

三

酒足饭饱后，我捧着沉甸甸的肚子，开始在踏着街面的石砖，在*街上信马由缰地乱逛。

上次来时是秋天，街上许多有卖火晶柿子饼的；此地所说的柿子饼，可不是广东那种晒成饼状的柿子干，而是（我猜是）用掺了柿子肉的面粉煎成，热乎乎，软绵绵，吃起来味道美地很。

可能因为季节的关系吧，街上寻不到火晶柿子饼的踪迹。不过想想算了，反正我现在肚子撑得难受，纯粹是嘴馋而已。

我继续在*街瞎逛，看街上的人卖牛皮做的皮影，看卖农民画的跟卖老绣件的，满嘴英语，把老外诳得一愣一愣的。表情最耐看的，则是古玩店里的老板，他们往往神秘兮兮地掏出报纸包裹的铜器，故意压低了声音，说这是秦始皇陵附近的的农民，挖地时发现的古物，诸如此类，牛皮哄哄的。其实，这些东西都是近年新鲜制造，出自于河南的巧手匠人。

走着走着，就到了街的拐弯处，这里有一个牌坊，牌坊的左手边，二楼是一个中医诊所。我走上木楼梯，请大夫帮我做一个推拿；这是真正意义上的中医推拿，而不是珠三角的所谓按摩。

大夫穿着白大褂，力道适中，点穴到位，一番揉捏下来，旅途的疲惫，全部被推走，拿掉，身体仿佛轻盈了十斤。

四

带着这种身体的愉悦，我走回酒店。推拿后那种懒懒的惬意，让我衣服鞋子都懒得脱，直接往后摔在客房的大床上。

闭目养神一会之后，我睁开眼睛，直勾勾地盯着天花板。

意识在一点点向上飘，心却一寸寸往下沉。

夜深人静的时候，人的情绪会跟白天时大相径庭。此时我独自一人，卸下了所有的伪装，再也无法像白天那样装作若无其事，用种种琐事来分散注意力了。

在我的心里，来来回回都盘旋着一句话：我是个逃犯。

这意味着，我要么像没有脚的飞鸟一样，四处游荡，要么心安理得地呆在监狱里；显然，现在的我，没有选择后者的勇气。

这样子思来想去，胃里慢慢有了一种焦虑感；这种感觉，就像你刚吃饱饭时，用力挺胸收腹，紧憋着肚子的不适感。最初是对现实状况的焦虑，后来，转化为对焦虑本身的焦虑……

这样子躺了不知多久，我才昏昏沉沉地睡去。

五

一夜无梦。

第二天早上，窗帘缝隙闯入一缕阳光，将我从酣睡中唤醒。我打个哈欠，揉揉惺忪的睡眼，摸出枕头后面的手表一看，不得了！九点半！

我从床上鲤鱼打挺弹起身来冲到浴室，漱口、胡乱抹了把脸；又冲出来从旅行袋里翻出一件棕色衬衣穿在身上整理领口打上领带，左手拿着手机一边推开门往外走一边把手表戴在腕上。

门外是铺着地毯的走廊，踏上去地毯的这一刻，我万分迷惘，我这是在哪里呢？

苦苦思索一分钟后，我恍然大悟，原来我是在出差呀，不用去公司打卡啦；一分钟后，我再次恍然大悟，原来，我也不是在出差，原来，我卷了公司一笔巨款，此间正在潜逃途中。

此时，我走回到房间，拉开窗帘，坐在床沿；我一边挠头，一边在阳光中思索一个问题：作为一个敬业的逃犯，又应该有怎样的作息时间？

六

醒来之后就再睡不下去了，我索性收拾好东西，把房间退掉。走出酒店，我打了辆出租车，来到市郊的临潼区。

到了临潼之后，我首先四处乱转，看哪里有合适的房子出租。最后我相中了一片农民房，这里都是当地农民建来出租的。根据我的经验，这种城乡结合部，龙蛇混杂，流动量大，什么人都有，谁也不会特别注意你，所以是我这种逃犯的藏身的好场所。

找到了一间两居室的，三楼，带阳台，虽然通风采光都不好，但是还算干净的，遂即定了下来，把押金交给房东老太太，当天入住。

跟房东拿了钥匙之后，我关上房门，环顾四周，观察这个地方，三个月内，我都将在此闭关修炼。

我清醒地认识到，逃窜不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样从容不迫，文质彬彬，那样温良恭俭让。我充分意识到，要做一个成功的逃窜犯，就必须想方设法，减低被捕的风险系数。

而在我的计划中，我将用三个月的时间，来改头换面，重新做人。

七

我把行李放在房间里，随便打扫了一下卫生，然后去海星超市，买了些床单、被套、拖鞋等家居用品。然后我又一口气订购了跑步机、哑铃、健身椅，等等，让店员第二天给我送货上门。走出超市，我又去了南大街的新华书店，买回许多小说，准备在锻炼的间隙里读。

没错，这就是我逃亡计划中，改头换面的方式：地狱式减肥。

选择减肥而不是整容，是出于两个考虑。首先，去医院做手术会留下记录，而且耗时又久；其次，这是更为重要一点：我对寒光闪闪的手术刀，有着与生俱来的恐惧。

这一点上，男人往往不如女人。去年，伊莎贝自己去医院割了双眼皮。我通过自己观察发现后，一开始她死不承认，后来又改口说，割双眼皮根本不算手术。

所以说，作为男人，有时候不得不佩服女人们的勇气。

八

晚饭随便在街上吃了碗凉皮，便走回了出租屋，打扫卫生，铺床，然后早早上chuang睡觉。

第二天阳光很好，早餐过后，我在出租屋里等超市的人来送货，久等不来，于是无所事事地抄起一本小说，在阳光下读了起来。

此时传来了敲门声，我放下手中的书，前去开门。

门外却不是送货员，而然是一个肉弹型的女子。她身材不高，皮肤一般，唯一的亮点就是胸前把衣服绷得紧紧的两团。她非常了解自身的优势，因而穿了一件V领的衣服，露出汗津津的一对半球。

此时，肉弹开口说，大哥，打搅你了，我来找我的猫。

我莫名其妙，猫？

肉弹大点其头，道，我的猫就在你阳台那，不信你带我去看看就知道了。

我半信半疑，不过还是放她进门了。只听过人肉炸弹，没听说过人肉劫匪，料想她不是入室抢劫的。

带她走到阳台，打开阳台门，阳台上果然有一只湿漉漉的白猫，耷拉着耳朵垂头丧气的，此时见了女人，喵呜喵呜地哀唤，像是抗议，又像是求饶。

肉弹不顾那猫全身是水，一把抱了起来，放在胸口，几乎要把猫头整个埋进胸前的沟里。她爱惜地抚mo着猫的额头，安慰道，桃花乖。

那猫舔了一下爪子，又舔一下她胸前露出来的肉球，看得我心里发痒。

九

我问，怎么回事呢？你要把猫煮了？

肉弹继续摸猫，头也不抬道，瞧大哥说的，我疼它还来不及呢。我是看今天太阳大，想给猫洗个澡。谁知道桃花怕水怕得要死，一下没捉住它，就跳上浴室窗口，然后跳到你阳台上了。

又补充说，我住隔壁那栋，四楼的。

原来是这样，我说。隔壁那栋应该是洗脚城、美容院之类的员工宿舍，进出的都是这样的女人。

肉弹道谢完后便要走，我问，要不要多坐会，喝杯水？

不了，麻烦大哥了，说完她转身出了门。

肉弹抱着猫走后，我走到浴室，脱掉背心，哀伤地看着自己白晃晃的肥肉。我的罩杯肯定不如肉弹，但是胸围应该比她还大好几圈吧。

我想，如果我瘦个20斤的话，或许她就不会走得那么急了吧。

会吗？不会吗？

穿上背心，我坐到床垫上，回想作为一个胖子的前尘往事。

十

曾经有人跟我说，瘦子跟胖子，有着完全不同的逻辑。我没有办法申辩，因为我从来没有瘦过，我从出生到现在，二十七年中一直作为一个胖子而存在。

身为一个胖子，经常会遭受到不公平的待遇，比如说，胖子不能够忧郁。

有一个神神叨叨的讲师曾说过：人们常认为，心宽体胖，此话反过来也该成立：胖子就应该是整天嘻嘻哈哈，吃嘛嘛香，没心没肺。身为一个胖子，群众最多能接受你严肃；至于伤感、惆怅这些人类的高级情感，绝不是一个胖子能奢望的。

别忙着说这只是世俗的偏见，扪心自问，你是否能容忍这样一个画面：

那是一个黄昏，忧伤开满了山岗，你与女友站在半山腰，一株挺拔的橡树下；女友挽着你的手臂，长发飘飘，似乎有些淡淡的心事；而你翻开一本海子诗集，正要为她朗读。此时，一阵微风吹动你们的衣袂，倒影在女友水汪汪的瞳仁里的，赫然是一个死胖子……

十一

与其他胖子一样，我也曾多次对脂肪发起挑战，比如瑜伽，减肥药，节食什么的，屡战屡败。这些失败的唯一成果，就是证明了这一点：人类的惰性，实在是很坚固的东西。其实这也是理所当然，要不然的话，我就不会胖上二十多年了。

所以，胖也往往是懒惰、缺乏意志力的表现。

我想，要克服惰性，以顽强的意志力来完成一次成功的减肥，必须由极大的原因来推动。想忧伤地在夕阳下读诗，想穿上一条牛仔裤，诸如此类的原因，都不够巨大。

现在，我是为了成功地逃亡而减肥，这应该是史上最巨大的瘦身原因。

我在心里给自己鼓劲，燃烧吧，小宇宙！

此时又有人拍门，这次终于是送货的来了。我指挥着他们把东西摆好，又纷纷试用了一下，然后出了门。

十二

作为一个有智慧的逃犯，在开始我的地狱瘦身实验之前，我要先埋下伏笔，找一张PH试纸，待三个月后来验证自己改头换面的目标是否达到。

我走到街上，找到一家卖腊汁肉夹馍的。这家的肉夹馍卖相不错；老板娘长得也不错，徐娘半老，颇有唐朝遗风，此时正在看着电视，有顾客来也不招呼。

我心里给她起个外号，叫杨玉环，口上却道，老板娘，您这肉夹馍好吃吗？

杨玉环仍然看着电视，头也不回地答，我家的馍撩咋咧。

我说，好吃啊？那我全要了。

杨玉环回过头来，狐疑地望着我，全要了？

我从荷包里拿出几张红纸片，说，对，全要了，带回去给我酒店里的同事们吃。

从杨玉环喜笑颜开的表情，我肯定，她对我留下了极为深刻的印象；而我要的恰恰就是这个效果。因为，这是我埋下的伏笔，杨玉环是我三个月后，检验变身成功与否的小白鼠。

回到出租屋，我取出一个肉夹馍，试了一口，不错，馍酥肉嫩，咬一口满嘴流油，撩咋了。接下来，我加快速度，像跟肉夹馍有仇般，恶狠狠地把它们一一塞进嘴里。

我之所以这样穷凶极恶，是因为，饱餐这一顿后，我就抱着必死的觉悟，开始减肥，那就要捱上好久的饿咯。

十三

接下来，就是为期三个月的漫长修炼。一口气吃不成个胖子，一公里也跑不出个瘦子，总之，我的脱胎换骨，是长期量变导致的质变。

第二天早上，当我在跑步机上大汗淋漓，我跟自己说，脚下这条黑乎乎的东西，是肉联厂的流水线；而我自己，则是一只待宰的肥猪，如果不逆着流水线跑，那么就会被送到工作台上，大卸八块。

为什么要这么残酷地自我催眠，是因为我厌恶跑步。我一直认为，跑步是一种折磨人的运动。跑步让我眼眶发黑，小腿抽筋，让我大汗淋漓，还让我被围观的众人所嘲笑：你看这个胖子，跑得花枝乱颤的。

但是，一星期过后，当我跨上跑步机，我不需要再把自己当成一只逆流而上的肥猪。

因为，我死心塌地爱上了跑步。

该怎么说呢？这种转变非常的奇妙。我现在觉得，跑步，实在是一项非常有意义的运动；尤其是当你跑过了自己的极限，再坚持跑下去时，你会觉得此时的你，非常接近真理。

当你跑完十公里后，会觉得自己的皮肤正在良好地散热，你的心肺等等器官，都在各司其职，健康地运转着。这些统统让你觉得自己非常年轻，相信自己有能力改变世界。

十四

在我为期三个月的变身日程表里，每天上午是跑步，而下午则是做肌肉锻炼。

我是这么考虑的，变瘦有助于躲过追捕者或者旧相识的眼光；而肌肉锻炼，则是出于拔腿逃跑、搏斗等业务的考虑。