第八章 无处安放的青春（2/2）

人生就是一本书，都是每个人自己一笔一笔书写出来的，每个人的人生都有自己的特点，或jīng彩，或励志，亦或是凄凉，但是却都逃脱不了被命运这只无形的手摆弄。我曾试着去摆脱命运的束缚，却发现始终都走不出命运这充满变数的迷雾。

人生就像是一次旅行，并不是看谁先到达目的地，走的太快的人都不懂的去欣赏沿途的风景，只有慢慢体会才知道人生拼凑着各不一样，我也细细想过以后将会面对的死亡，浩瀚的宇宙，自己是那么的渺小，消失了就什么都不会留下，那怕一缕头发，这样的想法让自己心里充满了恐惧，都不敢去面对，在面对未知的事情总会让人里不安，也许让自己的人生充实一点，忙碌一点，再面对就不会有那么多的遗憾，人生充实了，经历了，也该知道怎么去面对，也有足够的勇气去面对。

人生何其短暂，时间消逝如水，也许几年，也许十几年，亦或是几十年，人生谁又能够自己去主导？

人生的书就该自己来书写，一味的抄袭别人那始终都不是自己的东西，一份成功，一份失败，那都是不可或缺的东西，只有包含了人生的酸甜苦辣，才能让自己更加回味无穷，要么充满诗情画意，美得要死，要么荡气回肠，让人争相效仿，一本好的书总会流传千古，总会让人情不自禁想去拜读。

人生的书，不该是一马平川的平淡，淡得没有任何值得回忆的意义，人生不该交白卷，就算不识字，也该平平整整的写上一笔，人生活的就是个态度，能影响自己，也能改变自己。

自己的路该这么去走，面对选择该怎么去做出选择，人生其实就是一部很具有哲理的书，自己认真去想，才发现堆积起来的点点滴滴，任何地方都是哲理，jǐng示着你，提醒着你。回忆人生不必要等到花甲之时，现在就可以，要懂得该何时取舍，该何时去追求，人生活着也不用那么的累，本来轻松的人生何必要让自己满身是伤，也许总是有自己难以取舍的东西，哪个人又没有了？那是懂得该怎么去把握，成功的经验也许很简单，不要以为自己不能吃一点亏，当你来到这个世界，投入到这个社会，就注定了，任何事都不是你想象的那么容易，能够一直向上爬的人是本事，也是一种取舍。

不要一味的嫉妒别人的人生才是人生，别人才算是活的成功，能够在现在这个社会上生存的人，谁没有一点本事，只是各有所长罢了，你只是看见了别人的长处，却没有来正确的引导自己的能力，自暴自弃终究不是办法，想要继续生存下去，你就得去努力压榨自己，想让自己拥有更美的人生，你就要知道自己的能力，走错了路，也不要怕，人生本来就是个迷宫，有谁又能顺利的到达终点？一时错不可怕，但是一直错、步步错，那才是最可怕的。

人生并不是你的起点比别人低，你就落后别人一筹，那怕你前半生活的浑浑噩噩，只要能够摆脱困境，在终点超过别人，你就是大赢家，别人对于在乎的不是你的身世，不在乎你以前是多么的无能，只要你后面人生成功了，别人才会去对你刮目相看，一对比才会发现你是如何脱颖而出，那样的人生不也是成功么。

奋斗只是一种方式，成功才是目的，但是目的的达成有很多种方法，我不喜欢那种不择手段的方式，你成功了却伤害了更多的人，俗话说“一将功成万骨枯”那也只是对于战场，人生还不至于需要那么拼命。

看着人生cháo起cháo落，恩恩怨怨，天下之人，熙熙壤壤，为利而来，为利而往。所谓没有三分利，谁去五更早？人生能够摆脱这个利字，又有何事值得去费神思量？

一本书能够把自己的心写出来，能够抛开人世间的金钱、权利，豁豁达达的看看自己，也许才懂得有些得到的并不一定就算是真的得到，而失去的也只是一时的失去，塞翁失马焉知非福？

也许我是小说中所说的重生吧！年轻的外表下面却有着一颗苍老的心，只是忘了我前世的记忆。当人们口中喊着好好活下去，我却已经在打量着我二十多年来走过的路。我和所有人的生活一样，平淡中带着那么一点诙谐，我不知道自己算是幸运还是不幸运，但是我始终有着我自己的坚持“天生我才必有用”，但是我到现在都没发现我的用，难道我的一生就注定这么平淡，平淡的甚至仿佛都没我这个人来过的痕迹。我和千千万万的农民工一样，每天为着工作辛辛苦苦的拼搏着，年少时算命的先生说，我是个大老板，父亲会在五十五岁早逝。这一直是我不敢去实现的梦想，我怕自己的梦想实现了，而失去的我生命中最重要的亲人，因为我爱我的父亲甚至胜过爱惜自己的生命。

在工作的时候，每当夜晚休息的期间，我都会抬头仰望着天空，虽然天空灰蒙蒙的，甚至看不到一颗星星，但是我总是天真的以为，也许某位大神会可怜我，收我入门下。现在在家想想多么可笑，但是我始终没有敢把这个梦敲碎的勇气，每个人活着总是要给自己点jīng神支柱，否则就变成了所谓的行尸走肉。每当人生低落的时候，我都没用继续拼下去的勇气，觉得一个高度就可以彻底的解决一切困扰着我的难题，但是每每想到我的父亲还要母亲的时候，我的心痛不能用言语来描述。当我二十岁的时候就在思考着将来人生十年甚至二十年，或者更远的将来，才发现这个世界变化的太快，冲击的我的青chūn一塌糊涂。都说人在二十岁的这个时候都有着雄心大志，仿佛觉得整个天下都将会是自己的主场。当我年少的时候我也这样想过，可惜啊！虽然人年轻，但是心却跟不上这个跳跃的节奏了。

去年的时候回到家里，我哭着对母亲说我活的好累，但是每次想到将来父母还要靠我来孝敬的时候，我觉得现在的自己真的很没有用，那怕是一点点，在家里不能帮父母做农活，在外面还天天让父母给cāo心，母亲说不要哭，你只要听话就好了，我还有钱给你，我当时想想自己真没用，父母一把年纪了，自己什么都不能做却还要父母的钱，我难道还能靠他们一辈子？当双老逝去的时候我又该这么办？难道这就是母爱？我哭的真的好伤心，不知道是哭自己没用还是母爱。也许你会骂我，年纪轻轻的就这样自暴自弃，活该你倒霉，果然是可怜之人必有可恨之处，我只能在心里自嘲的笑笑。你们不了解我这种人群，任你天大的本事，没有关系，没有金钱，没有权利，你还是回家种田的好。这个世界这个社会，现实的活着比什么都好，不求达官显贵，但求问心无愧，无愧于这个社会，这个国家，包括你的亲人朋友，他们对你也许是另外一种想法，只是我自己一直没有开口的勇气，去问问我到底在他们眼中是个什么样的人？叛逆？虚伪？还是憨厚？或者都不是。

香烟燃烧了一支又一支，看着它们燃烧的生命变成虚无缥缈的烟，突然懂了，我燃烧着自己的青chūn，透支着生命力，却坐在这里清清楚楚的看清自己，这何尝不是一种人生财富，只是每个人追求的不一样，有的人追求的是名和利，而我却是浮屠世界中清晰的看清自己。放任生命凋零，青chūn凋零，然后失去我的一切，甚至连自己的亲人也都对我漠视，甚至看我不起，我到底在乎的是什么？这次活着的权利，还是这个世界，还是和所有人都一样，那形形sèsè的物质，我不是在追求什么奢华，只是想安安静静的找个角落，一个没有人，没有声音的角落，坐在那里看着一年四季轮回，也许看着看着我会涓然泪下，也许我会坚强的寻找我的第二世,寻找一个梦境，让自己的梦不破碎，让自己活着。

二十年来，我没有什么值得去回味的，因为我都忘了自己到底做过什么事值得我去铭记在心，亦或是我失去了那时的记忆。人生低cháo的时候我总会给自己说，笑笑吧！青chūn还多的是，这个坎不算什么，走不过去，你可以选择匍匐前进，才发现我的青chūn在别人都迈步走过去的时候，我已经匍匐的给爬完了。回想着以前的片段，我什么都没有，永远都是低着头看着自己的双手，从心里来说我自卑吗？我承认我确实有点自卑，但是也是现在才发现我自卑，自卑的有时候我都心痛，每次看他们说不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，我都会在心里说我就是那个要爆发的人，可是却从来没勇气喊出来，那怕是用身边的人都可以听见的声音给说出来。

也许在清晨的时候我才会和所有人一样是一个好心情，可以看着冉冉升起的太阳，我的生命充满了动力，像太阳一样火红的照耀着整个世界，让自己的光辉，温暖所有人都知道。我想我自己也许还没有凋零，也不该这么早让自己就凋萎，我的心中充满热血，那怕是简简单单的一件事，也许就可以证明我自己的价值，也许是我自己给了自己太多的压力。我的眼睛、我的心中到底是什么?掩盖了一颗本该热血的心，本该朝气蓬勃的生命，却充满了灰暗，仿佛整个世界都变得那么不透明。

回忆着自己，也许在将来当我看着这些文字，如果我变成坏人可以找回自己的本心，如果我变的浮华，我也能够回到我自己的原点，如果我还是我自己，那么我就该更努力。

换首歌曲，再换个心情，找到自己的路，启航出发，也许梦的彼岸会在现实中到达，但是你需要一个完整的自己，一个充满热血的自己，划的动桨，也会辨别方向，就算会搁浅，也证明你自己快到达你心中的天堂。不该这么颓废，因为我风华正茂!却并没凋零~~~