第六章 我在网络邂逅了微笑的他（1/2）

08年12月，在网络邂逅了一只微笑的猪。

之后我们在路灯下的校园漫步。他高高瘦瘦，穿着黑色外衣，笑的时候扬起温暖嘴角。

我跟在他身后，看他身影被拉的很长。

这年的冬天，因为他的出现而稍有不同，每天晚上都会收到他暖暖的问候，他说，小胖妹，大圆脸，你今晚好梦。

他总是使劲揉我的头，笑着说你这个傻丫头，怎么又胖了。

他在学校自习楼的走廊陪我一起看窗外发呆，最后掐我的脸直到疼得我回神。

我们在下雪的夜里奔跑，他背着我旋转，最后冻得发抖，只是因为我一时觉得无聊。

我因为从前喜欢的人掉眼泪，他不停开导我直到凌晨。

我抱怨对他没有心跳的感觉，他却抱住我让我的头枕在他胸前，听他乱七八糟的有力心跳声。

我们出门看电影，我看到打瞌睡，他不满地往我嘴里塞爆米花，直到我笑得咧嘴。

他问，傻丫头，我好不好。你有没有很喜欢很喜欢我。

我总是翻个白眼，撇撇嘴说，你不是我喜欢的style。可是当他转身沉默，我也会低下头后悔，最后跟着他不知如何是好。

我们去校外吃火锅，坐在对面的他黑着脸，看我不小心将涮好的菜一次次地掉在桌子上，然后他一边教训我浪费一边帮我夹菜，说你呀你，到底有没有长大。

他总是说喜欢个子高挑身材棒棒的女生。我抗议地跳脚，他上下瞄了我一眼，说还是算了吧。

09的第一秒钟，我电话那端是他，我们说，新年好。

寒假前夕送他到车站，一路上都没怎么说话，他拉着我的手，说我都要走了，你怎么还不说话，我别过脸说你快走吧，免得看见你碍眼。最后直到他拖着行李上了车，我拿着手机冲他摆手告别，泪水才真正涌出眼眶。

假期里几乎每天都能收到他的消息。我们会吵架，他说你一定是得了精神病，在我发飙前又会调侃道，等我以后赚大钱了，一定会请最好的大夫给你治病。

我想我一定是习惯了他的存在，所以每天守在电脑和手机前，等他的消息。

此时此刻，这种等待的心情，应该就是淡淡的爱吧。

我们一定要在以后的日子里，珍惜并且继续幸福下去。

有一种戒不掉的瘾叫寂寞

不知不觉，习惯了早上喝咖啡，夜里喝牛奶。习惯了早上用清苦的沸水唤醒胃的知觉，晚上用香甜的沸水安眠胃的浮躁。因着胃囊的感觉安排生活，从日出到日落。只习惯沸水的温度，从苦到甜曾经以为，孤独比寂寞更深沉。沦陷于寂寞里，方知寂寞比孤独更难熬更令人疲惫。孤独不需熬，没有尽头的路只能无限忍受着走下去。而寂寞总是折磨人至疲惫不堪，又带着更深的叹息浸入新的梦境。疲惫是每一次梦醒后的叹息累积的重量，梦是寂寞开的花，寂寞繁盛梦所以多且频繁，而疲惫是花落之后结的恶果。

不知不觉，习惯了白天在阴影里发呆，傍晚在街上看霓虹闪烁。习惯了黑白颠倒，昼伏夜出，像个幽灵游荡或者短暂停留。习惯了黑暗的亮度，怕强烈的光线刺伤了眼，怕刺伤的眼会不知不觉流泪。

曾经以为，孤独比寂寞更有价值。寂寞愈深的时候，方才明白比价值更令人在意的是感觉。只剩下一种虚无的感觉时，任何价值都变得虚无。虚无是感受分明却触摸不到的空洞，空洞衍生的沉默冬夜的空气一样的冰寒。而沉默被称为言论，冰寒被称为温度。虚无，这个矛盾的极致，是寂寞最后的感觉。

不知不觉，习惯了双臂环抱的温度，左手牵着右手的温柔。习惯了午夜时分耳轮和指尖冰凉的摩擦，熟悉的咖啡牛奶气味弥漫停滞的空气中，自己呼吸。习惯了对着镜子自己欣赏。满足的微笑的背后隐藏了一种自恋情绪。据说自恋是寂寞国度最时髦的病菌。

不知不觉，习惯了咀嚼喜欢的文字，呼吸熟悉的感觉。习惯了无病*，把无聊演绎成一种情调，时光将生活消磨得乏味。不知不觉中，寂寞病变成一种癌症曾经以为，不会被寂寞打败。一个人的梦里，方知寂寞是一种瘾，戒不掉。

谁见过我的女人

一天，我正在我的五金店里忙活，张滨急匆匆跑进来把一张报纸按在的我柜台上：“快看，是不是找你的？”我瞥了一眼报纸寻人启事上那张中年妇女的脸，摇了摇头：“有没有搞错？怎会是我？”

晚上，早早赶走前来噌饭的张滨，我翻出那张纸来仔细看了一遍，在那个中年妇女的头像下边，林放详细的描述了我的身高年龄、体貌特征，以及半年前出走时穿的衣服。最后他说，我可以不回去，但他一定要我幸福的活着。

奇怪，我的幸福，难道不应该是他给的么？

几年前，安葬完外祖父，我去向母校告别，班主任拉着我的手：“李小兰，如果你愿意继续读书，我可以帮你”我说：“谢谢老师，我不想读了，想出去赚钱养活自己”。我知道他想帮我是真的，也知道他帮我是不可能的，就他家那二亩薄田可怜的工资？他自己的四个儿子，已经有两个被迫回家修理地球了。

我撕碎了高中录取通知书，雄纠纠气昂昂的离开了生活了十七年的故乡，走时竟然没有太多的伤感，我的老屋，我的井台，我院子里还在开花的槐树，还有童年少年嬉戏成长的印迹。我到外祖父的坟边放了一挂鞭炮：他去了另一个世界，是去享福了。从我一岁时他就独自抚养我，供我读书。我带给他的是快乐还是负担，也未可知。

我前脚刚走，舅舅家大哥便急不可耐的搬进老屋，他娶了媳妇，一直和舅舅挤在一套房子里。我童年的痕迹，就这样被不动声色的打扫一空。

一名中年妇女把我领到了一所大学，她说能帮我找到工作，但我得先预交200元，我说我没钱，她说没钱你怎么找工作？我说你还没付我工资我哪会有钱？她说：“得得得，给你讲不通，你不做会有人抢着做，你该去哪去哪！”

我在大学周围转悠了几天，欠了小旅馆老板两天房费，小老板左右为难：赶我走吧，那两天房费收不回去了，不赶吧，我可能会欠得更多。因为那时候，我连吃饭都成问题了！不过我很快找到了一处噌饭的好地方，在这所大学的学生餐厅里，有一个角落每天都会摆上几盆洗净切好的青菜，旁边有盐、酱油、醋等调味品，如果去的早了，还可能会有几滴油。那是为贫困的大学生们准备的。

我在那个食堂吃了三天免费餐时林放发现了我，他拍拍我的肩膀，递给我两个馒头：那是几天来我吃得最美的一顿饭，原来我吃那么多菜还会感到饿，只是因为缺少两个馒头！为此我永远忘不了林放，是他在我最饥饿的时候，给了我两个馒头。

后来在林放的帮助下，我在那个餐厅找了一份工作：打菜，每到学生们放学的时候，我会把师傅们炒好的饭菜端到售饭口的桌台上，然后拿起勺子，等着天之骄子们排队就餐，唯一的一点特权，是能给林放多舀半勺菜。晚上8：00打扫完餐厅下班，我会去女生宿舍楼的传达室再值班到11：00，两个地方加起来能领到300块钱，最主要的，吃和住解决了。

白天在餐厅的工作是枯燥和嘈杂的，偌大的餐厅只有一个厨房，有的人在炒菜，有的人在吵架，勺子锅沿的碰撞声和人员的争吵声一天到晚响个不停，一天下来身体的劳累自不必说，连心都是累的。好在晚上那三个小时是完全属于我的，我呆在传达室里，阅读林放给我从图书馆借来的小说，正是那个时候，毕淑敏、席慕容、池莉，王安忆，悲惨世界，简。爱开始陆陆续续走进我的视野，真抵我的心灵。我以一个文学爱好者的名义，向校报投稿，执著而艰难的叩击着文学的大门。校报为我打开了一扇窗，使我可以透过这扇窗看外边的世界，校报的还鼓励我把自己的文字投给报社，杂志社。等我真的那么做时我才发现，像我这样的烂三写手多如天上的繁星。真正的纯文学作品已经被浮躁的现代人遗弃已久。用林放的话说，如果要出名，就要给文字加点*，就像毕淑敏的《拯救*》，池莉的《有了*你就喊》。连大腕都开始媚俗，那么像我这样的小角，如果想走那条路，几乎是看不到光明的。于是，当我手头有了一点积蓄，身边有了一些朋友的时候，我果断的投笔从商，盘下校门口一间洗化用品店，开始了我自己的事业。

那时候林放已经考取了学校的研究生，修得仍是他的大学专业——计算机。研究生的待遇和本科生自然是不同的，他有了自己的实验室，还有了一处两居室的宿舍，拿到钥匙的第一天，他欢天喜地的来找我：“兰儿，搬过来和我一起住吧？”

那就是我的初恋，水到渠成，自然的没有一点过渡，虽然三年来与这个男子相爱一直是我的梦想，但当他真正属于我的时候我还是觉得不真实，就像一个灰姑娘一直在期待他的王子，当王子真正提着那双水晶鞋出现时，她会惶恐不安一样。我，一个平凡的女子，没有学历，没有背景，甚至连个亲人都没有，拿什么与一位硕士生相亲相爱？当我恍恍惚惚如梦游般住进了林放的宿舍，躺在属于我俩的床上时，我才知道那不是梦，我亲亲的人，他真的！属于我了！

我想我可能至死也不能忘记林放的样子，他的总是带着笑的眼睛，他的浓密的须发，棕色的皮肤，亲切的语调，对了，他还有点小啤酒肚，我不知道为什么女孩都不喜欢男人的小肚子？反正我是爱死了林放的小肚子。那让他显得憨态可掬，可爱又不失温柔。

那是我人生最幸福的两年，还有比沐浴在爱河里更幸福的事情吗？我开始跟世界和解，跟我那已各奔前程的父母和解，跟我苦难的童年和解。我再也不向世界问那么多为什么了。有了林放，这世界就不欠我什么了。每当林放帮他的导师做活，他一天到晚呆在实验室里时，就是我最快乐的时候，我就像一个爱情朝圣者一样，捧着为他褒好的汤，做好的饭菜来往于宿舍和实验室之间，看着他像个孩子一样调皮而快乐的一扫而光。我不信教，但我比每一个教徒更坚定的坚持着某个信仰，而林放，就是我的教会。与此同时，我的洗化店生意越来越好，我不用过多的做宣传，只肖往门口一站，我那光洁的皮肤，甜蜜的表情，亲切的话语就是一块最好的招牌，我赚到了一点钱，于是和林放商量着在学校买房，到时候他留校任教，我会为他生一个跟他一模一样的儿子。像爱林放一样爱我们的儿子。

爱情总是让人忘记时间，不知不觉两年过去，林放就要毕业了。那段时间他开始长在实验室里，很晚才回家，回家后也是呆在电脑前的时间比在床上的时间更长，他说他很忙，要毕业设计，要答辩，我很虔诚的点头称是，他说：“你不懂”。

是的，我不懂，于是那台冰冷的机器就更令我神往，多么神圣的工作和什么崇高的信仰？让我的林放数天不跟我说话，数月神龙见首不见尾。一天，林放被导师急匆匆叫走后，我打开了他忘记关闭的邮箱，发现了一个叫雨燕的女人。林放的收件箱里和发件箱里被她填的满满的。她是在另一个城市读研的女人，写给林放的甜言蜜语我说也不会说，林放写给她的甜言蜜语我听也没听说过，她的文字很美，附件里边有一张照片，也很美。为了雨燕，林放开始质疑我们的爱情，他说，或许以前，他并不懂得爱情。我只是俘获了他的身体，而林雨燕，她俘获了他的灵魂。

原来，我的林放，也开始信教了，只是教主不是我。我感受到万箭穿心般难受，又感到身上的衣物被人了层层剥落般屈辱：半年以来，和我生活在一起的，只是一个行尸走肉的林放！最后，我看到林放的母亲写给他的一封信：“我儿，虽然我知你已心有所属，但我还想以一个过来人的体验做出判断，李小兰更能带给你幸福、稳定的生活。当然，最后的选择权，还需你定夺。”

那个晚上，林放没有从实验室回来，不然，他一定会读到我痛彻心扉的眼神和绝望的表情：一个女人，要夺走林放，我唯一的亲人，或者说，已经在分享我的爱情。

我把洗化品店里的大批货退了回去，剩下的处理掉，以极低的价格盘出了我的店面，我要回到林放身边，尽我所能挽回我的爱情。我像以前一样对他好，陪着他，但林放似乎并不领情，甚至我能读懂他更深的愧疚，他不敢看我的眼神，又控制不住去看那台电脑。只能是把更多的时间留在实验室。我守在我们的房子里，像一个上了战场的斗士，看不见敌人，却分明感觉到四面楚歌、腹背受敌。我迅速憔悴，岁的年龄，像32岁的妇人。

2004年的冬天好冷，我和林放像两只冻的发僵的刺猬，不敢靠近，怕互相刺伤。年关一天天临近，学校也已经放了假，林放终于对我说：今年冬天，他要带我一起回家过年。听到那句话我再也忍不住自己的眼泪，我想他终于做出决定了。

其实是我过于乐观，说过那话的林放更长时间的呆在电脑前发呆，时而若有所思时而怅然若失，我甚至听到他深夜长长的叹息。我知道他对我是愧疚，而我对他，我说不好那是什么感受，反正不是恨，即使有，也是怨恨，更多的是心疼，我不愿把我深爱的男人订在道德的审判架上，于是，我想到了放手。

不知谁说过：“对于生活中所有的不快乐，你要么去化解，要么就学会遗忘”。我想我能力有限，化解不了我们的隔阂，那么，放下他，也许是唯一的出路。

我认为最媚俗的小说和电影情节，便是男女主人公在婚期前夜出逃：有什么事情不能早早挑明，非要在那个神圣的日子逃走呢？后来我才渐渐明白，临阵脱逃是缘于对现实的不信任和对未来的迷茫，或者说对爱情的怀疑和幸福的不确定。随着2004年年关越来越近，我也像最媚俗的女人一样，跃跃欲逃。

一天，向往常一样吃过晚饭，张滨把新一期的报纸拍到我的柜台上：“你最好仔细看看，有人找你，逃避终不是办法”！

晚上，我颤抖着手拨通了林放的电话，告诉他我就在离他不远的县城，过得很好。我离开并不是我不爱他，我只是要拿回我的自尊，在他做决定之前，我会一直等。

电话那端沉默了片刻：“兰儿，其实每个男人心里，都有一朵白玫瑰，一朵红玫瑰。”

我终究也没有等来我的爱情，或者说随着岁月流逝我觉得那越来越不是我渴望的爱情。我嫁给了隔壁电气焊的穷小子张滨，他和我一样是个孤儿，像当初我爱林放一样虔诚的爱着我，以一个朝圣者的灵魂，把我供奉在心灵的至高点。

很多时候，我们以为自己可以不谈爱情，到了最后，我们发现其实我们可以什么也不要，而只要爱情！

无言的结局

总有一些事、一些人会在经意或不经意间在心中留下印记，有时会*地想把他们记下，又怕赋予文字会显的苍白无力，只求用拙笔写下一份情感，当岁月流失，再翻开发黄的那页，独自品味那曾经属于青春岁月的苦涩与美好。可我不知道要写些什么，意义又何在？

记忆回到十年前，在我的学生时代，一个深秋的午后，那天是我的生日，雨下的特别大，当你站在雨中送我生日礼物的时候、当你骑着自行车送我去车站的时候、当你把唯一的一把伞给我，自己骑车消失在雨中的时候、当你因淋雨而发烧无法来上课的时候、就注定你在我生命的最初感动里成了我心的执著和唯一，从单纯如纸到剪不断理还乱。虽然没有甜言密语，也没有花前月下，有的只是一个微笑，一个眼神，就能读懂彼此的心意。就这样我们一起携手走到了毕业。

毕业后，为了能时常见到你，我离开了父母，只身来到了离家很远的地方工作。虽然条件艰苦，虽然不能每天都能见到你，但那段时间是我一生最难忘的，可是美好的时光总是短暂的。有人说校园里的恋情好比温室里的花朵，经不起风吹雨打，一点也没错。我们嘴里所谓的爱根本是不成熟的，更是一种负担，稚嫩的情感犹如潮水澎湃又澎湃，小小的航船偏离了主航线，最终没能驶进爱的港湾。真的，你对我心灵的伤害太大，让我在20岁这个绚烂多姿的季节里无缘无故地接受了一次情感的洗礼，让年少的我伤心，苦楚，只因你的存在。

就这样我带着满腹的心酸和泪水离开了你回到的家乡，从此以后和你断了一切联系。也许是一种报复心在作祟，经人介绍，我就那样轻易就将自己嫁了，出嫁前，自己暗暗发誓，从此我的世界里不再有你。

一年后，我的女儿出世了，看着可爱的女儿和疼我的丈夫，我觉得自己很幸福，一晃3、4年过去了，或许人生本该有太多的不如意，结婚几年来，我全身心的爱着这个家，从没有想过我的丈夫有一天会背叛我，可那一天还是来了。我是如此的相信我的丈夫，因为我一直坚信一句话，不放心就是不信任，不信任就是对自己的不自信，无疑，我是自信的，我是那样自信满满的以为他的世界里只有我，但是到今天我才发现我的可笑，我的愚蠢，我的失败，我的悲哀！

我痛苦我自责，我甚至不敢告诉身边的每一个亲人和朋友，因为一直以来我都是骄傲的，我不想让别人看到我脆弱的一面。思虑再三，我最终还是选择了宽容。虽然表面风平浪静，可我的内心早已是千苍白孔。

10年一瞬间，和你再一次的相见是在一次同学聚会上，不变的是彼此的容颜，改变的是我们早已是为人父母。记得你当时问我过得幸福吗？我违心的回答我很幸福。你说你后悔了，可是我知道，我们都回不去了。这时说出来已经没任何意义了。我只要你过的幸福，我愿噙着泪微笑再微笑。“爱”这个字眼已离我很遥远很遥远，彼此肩上更多的是一份亲情和责任，我们是推卸不掉的，毕竟生活还是要继续！

走过的路，爱过的人，已从时间的长河里慢慢流失，只有残缺的温馨留在斑斑的记忆中。人生太匆匆，记忆与遗忘交错着，是与非，真与假，爱与恨最终成了无言的结局……

从薰衣草到玛格丽特

蓝色的暗底窗帘，轻薄如蝉翼，透明如玻璃。唯美的月光肆意地铺满了地毯，那一条一条银白色的影落在了乳白色的钢琴上，固执地圈出了一直向往的天地，却不小心地把月光溅上了我的头发。

拨开被风吹在脸颊的头发，我转过身，走向阳台。初秋的的晚风透出一丝令人惬意的凉意，带来一阵不知来源的薰衣草香。奇怪得很，这一阵香气竟遮住了钢琴上那一束玛格丽特浓烈的香气。那种感觉就仿佛两种香气在空气中纠缠着，而最终的获胜者则迈着轻柔的步子，刺激着我的嗅觉，一丝丝地，渗进了我的皮肤，终于，敲开了我的心……

“小煜，有机会我一定要去普罗旺斯看大片大片的薰衣草，你会跟我过去吧？”你微微笑着，摇了摇头。我嘟起了嘴巴，皱起了眉头，生气地看着你。你依旧笑着，手习惯性地绕着我的头发，挑了挑眉，说：“我会‘带’你过去。”我笑了。我记得，你说过，我的梦想一定要由你来帮我完成。虽然有点大男子主义，但是，当时的我听了还是很开心。那时的我认为，我是世界上最幸福的人。

楼下路灯边的长凳上有两个人影，相互依偎，紧紧地，仿佛永远不会分开。好像啊，他们和我们好像啊，当时的我们会预料到现在的结果么？夜风扑在我的脸上，薰衣草的香气也如海浪般扑了过来，我要窒息了，这香气压得我透不过气来。到底是哪里传来的呢？我从阳台探出身子，用力地寻找，仿佛这样就可以找到香气的来源。但是，什么都没有，只有空空的马路上偶尔路过的几个陌生的行人。我失望地回到房间，暂时逃离那令人窒息的香气，坐在钢琴旁，用力的吸着上面的玛格丽特的香味。我是在期待什么吗？还是仍对那个不可能兑现的承诺存在着幻想？我打开钢琴，手指触碰着那些黑白的精灵，多少次，它们陪我度过了一个又一个孤独的夜晚，就如同现在。手指跳跃起来，一个个音符在空气中跳起了华尔兹。你是否还记得这首《天空之城》呢？

“姑姑最近跟我们视频聊天说现在台湾那边物价房价都低了，”

“嗯……”我边弹琴边点头。

“高考后我要去台湾念书，大概会在那边发展，你跟我过去吧。”空气中的音乐声戛然而止，我停下跳跃着的手指看着斜靠在阳台上的你。秋夜的微风吹乱了你额前细碎的刘海，你伸出插在裤袋里的手来整理，你总是这样，何时何地都会注意自己的形象。

秋天的夜静得可怕。钢琴上你带来的薰衣草还散发着微香。

我扑嗤一声笑了，抬起头看着你，笑嘻嘻地说：“一点都不好笑，这玩笑很冷好吗？”说完，我低下头使劲地笑，用力地笑，笑到眼泪都掉了出来。我伸手去抹，可是为什么越抹越多，我懊恼地想，不就是一个冷笑话么，干嘛这么不争气，掉什么眼泪！于是越想越气，于是眼泪越掉越多。

你扶住我的肩膀，让我抬起头来看着你。我咧着嘴流着泪说：“你那什么冷笑话，害我冷到想哭！”缓缓，你开口：“我说过，你的梦想要由我来帮你实现。现在，我想带你去实现梦想了，你会跟我去么？”我低着头一直哭，没有回答。你把我抱在怀里，手抚着我的头发，什么都没有说。我哭得更凶了，泪水止不住地涌出来，打湿了你黑色的Tshirt。要是平时的你，一定会立刻脱下来去洗，可是，今天，你没有动，甚至连责怪的话也没说。我感到头发透出了一丝潮湿，我知道，那是你的泪。

你知道我不可能跟你过去，你知道我有我的梦想要去实现，你知道你一旦去了台湾，我的梦想就不可能跟你有任何关系，甚至我，也不可能跟你有任何关系了。可是，我也知道，执意要你留下，你会失去你现在拥有的一切。去台湾姑姑那，是你们一家人早就在计划的事了，但是没想到会这么早。我没有办法留住你，我也没有能力留住你，我甚至没有勇气说让你留下。我只好哭，只有哭可以隐藏我的无助。我从来没有像现在这样自卑过，我恨自己为什么在现实面前会这样渺小，这样不堪一击！

月光洒进来，浇在了我们的身上，冰冷……

停下手指，我凝视着那一束玛格丽特，鲜艳，美丽。不知何时，它的香气取代了刚刚如海浪般扑面而来的薰衣草香，浓烈而醉人。玛格丽特，花语“骄傲”。他走了以后，我疯了似地爱上了玛格丽特，买各种关于它的东西。也许，我想要找回之前那个骄傲的我，那个有梦想就会奋不顾身地去实现的我。

事实证明我成功了。现在的我，不需要任何人的帮助，就有能力实现我的梦想。终于，我明白了，梦想的实现是要靠自己才会有满足感，没有人可以帮我实现所有的梦想。他，永远也不可能兑现他的承诺……

新的生活来得这么快，让我猝不及防，但终于招架住了。我对自己说，我要学会渐渐清醒，看那世界。仿佛永远不会沉沦地大笑着，放肆地笑着。我抬起头望着天空，让月光抚着我的脸，然后，微笑着难过，转身继续拼凑不知被谁撕碎的美丽。偶尔小坐一下，等待着幸福的到来。

从陌生到熟悉

爱到痛了，痛到哭了，于是选择放手。

放手真的是一种无奈的选择，通彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将成为陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。

曾经以为可以这样牵着手一直走下去，可是放手后才明白我们只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯，永远都不会再相交。

勇敢的代价是自己先放下，承认自己的失败，接受这种无奈。也只能叹口气，祝福你今后能够幸福快乐，从此，心里难以再起波澜。

我卷缩在角落，等待着伤口的平复，体会那种敢爱敢恨敢失去的洒脱，虽然我不可能做到真的敢失去……

幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是长时间的一个人的精彩。

放手过后，仿佛感觉我的天空真的失去了颜色，天空永远都是黑的，而云永远都是灰的。

失去了你，总觉得失去了生活的意义，而朋友却劝我说：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子，继续你以前的生活而已。我这才释然，就像烟火不可能永远的挂在天际，我只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟火的日子呢？

我承认我是一名凡夫俗子，永远不可能逃出纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡，心碎后，是漫无边际的寂寞，真的寂寞吗？或许吧～！再也不用为猜测你的心思而绞尽脑汁，也许真的可以会感觉到轻松一点。是真的想开了吗？真的可以平静的面对你吗？纵然心里有说不出的酸楚，但我也不会落泪。

我一次次的问过自己：爱你我会怕吗？而每次答案都是肯定的，是的，我怕了，真的怕了，我已经脆弱的再也经不起那种痛入骨髓的折磨，于是决定我放了你，同时也给了自己一条生路。把你凝成一幅画，深深的刻在脑海里……看着，想着，可是我永远不会再成为画中的人，置身画外，才能更好的欣赏到画的美丽，不吗？

真诚地对你说声：再见，珍重！然后转过头，洒脱的走开，让背影烙在你的脑海里，什么时候当我能够用释然的心态去回忆我和你的点点滴滴，我才可以体会到放手后的美丽。也许很快……也许……永远不可以……

上帝让我在错误的时间遇到你，我……哭了

一次次的说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久……

网恋手记

我喜欢上“花醉红尘”社区的时候，也喜欢上了一个叫花无双的女子。我叫雪落尘，这个名字是认识花无双之后取的。在此之前，我可能叫张三，也可能叫李四，这并不重要。以前我不常去“花醉红尘”，偶尔去了，也只是翻翻别人回复我文章的帖子，翻着翻着，我就看到了一个新鲜的名字，接着就找到了她那些闲散淡然的文字，还有一张清脱如莲的照片，而且资料显示跟我还在同一个城市。我决定要留在这里了，然后还给自己取了这个同样古典而优雅的名字。

花无双也经常挂在网上，几乎每天都可以见到她的帖子，总是那么清新淡雅，又总是那么充满闲情逸致，好像成天都是吃喝玩乐，好像流泻的文字也不过是她养着的一群宠物狗。我喜欢这种懒散的感觉，她一发帖，我马上就跟上去，在她的文字后面屁颠屁颠地发表一些指手画脚的评论，全是些好听的肉麻的话。这一招看似俗套，平时却屡试不爽。不过对花无双来说，我所有的努力，都好像没有响应的一个程序一样得不到回应，让人无比郁闷。

当然，在这个文学社区里，爱慕花无双的人并不只我一个。比如小李肥刀，算是比较知名的网络写手吧，发表过不少闭着眼睛编出来的网络爱情故事。我们都笑他，问他的故事为什么老是俗得掉渣？可是每回他发了帖，总是会被置顶，也总会有很多人掉着眼泪跟帖子。想一想，其实我们都是俗人。

只有花无双不是。她对小李肥刀的爱情故事总是不屑一顾。偶尔回个帖，也是一声发自鼻翼的“嗤”声之后。再加上一句毫不客气的反问：“小儿科，这也算是爱情吗？”常常气得小李肥刀直跳脚。这样反复几次，小李肥刀竟然对花无双动了心，并四处扬言一定要把花无双斩获马下。

那段时间，社区里真的很热闹。小李肥刀就像一个上足了发条的机器人，频频在社区里发表写给花无双的情书。开始是一天一封，后来发展到每半天一封，最后一天可以写好几封。我也跟着瞎起哄，不停地在这些情书后面再三声明，说我才是花无双男朋友的最佳人选，任何人都不要有想法，否则责任自负。可花无双天天没事儿一样，照样牵着她那些像宠物狗一样的文字到处闲遛。

小李肥刀对花无双冷傲的态度很有意见，转而改变战略。开始到处散布一些关于花无双的小道消息，一会儿说他见到了花无双，一会儿又说他们确定了恋爱关系……各种闲语碎语像苍蝇一样飞满了“花醉红尘”的上空。

我还是坚定自己的立场，处处替花无双维护辩解，处处与小李肥刀为敌。为此，我与小李肥刀的争吵升级到了对骂版，你一句过来，我一句过去，要多毒有多毒。不出半个月，几乎全社区的人都知道了我跟小李肥刀为争宠花无双斗得头破血流……

花无双终于打破沉默了。她主动发消息给我，问我干嘛老是护着她。我说，没什么。就觉得你我有缘。她果然发过来一串问号。我便给了他那个预谋已久的解释：看看我们的名字吧，你以“花”起首，我以“尘”作结，不正应了“花醉红尘”四个字吗？她无言。我又说，其实很久以前我就想交你这个朋友了。她说好啊，活了二十几年了，正好还没有一个谈得来的人。我说，那我就做你谈得来的那个人吧。

跟大多数有网恋一样。一切都俗得不能再俗，我们从这个冬天轰轰烈烈地开始，到下一个春天冷冷清清地结束。

我们见面了，做那些该做的和不该做的事情。花无双躺在床上，像一只熟睡的小花猫一样蜷成一团。后来她醒了，对我说，我以为你已经走了呢。我很疑惑，你以为我走了？她努力睁大眼睛看着我，看了很久，就像在数着我脸上的青春痘一样。她接着说，你不觉得我们都应该走了吗？说着起床开始收拾东西。

我看着这个清脱如莲的女子——见面之前，她是那样不可琢磨；见面之后，她还是那样不可琢磨。我轻轻地问，我们还会不会见面？良久，她才发出轻微的叹息，然后背起包准备出门，临出门的时候又返过头来说，谢谢你，你是第一个问我还会不会见面的男人。

但是从此就没有再见。我在“花醉红尘”里给她留言。她很久才回复说，雪落尘。我不喜欢像你这样的瘦男人，我喜欢像小李肥刀那样的胖男人，他刚刚送给我一个10克拉的大钻戒，我们准备明天一起私奔了……

这个借口看上去真的不错。或许故事也该结束了。

最后再说一句，我叫雪落尘。在叫这个名字之前，我还有另一个名字叫小李肥刀。你知道的，一个叫小李肥刀的人，他不一定就是个胖子，而且就算他是个名副其实的胖子，他也一定买不起10克拉的大钻戒。

分手旅行

分手是一种解脱，意味着另一段感情的开始。

（一）

当一个人再不适合自己时，就不要再勉强，感情有时是需要学会放弃的。所以我选择了放手，一个人坐在飞往马累国际机场的飞机上。不要说我会因为上一段感情而在万里高空中哭泣，不会，因为我是——萧雨，一个不会为感情的背叛者流下一滴多余的眼泪的人。

“Rain，对不起！我喜欢上另一个女孩了。”当交往了1年零3个月的男友跟我说出这句话时，我并没有一丝难受，相反的，反倒轻松了很多。我并没做错，只是我们彼此已经不适合了——因为我的不会撒娇，不够小女人。我没有怪他，最起码他没有欺骗我，而是选择坦诚的跟我说明白。但是家人朋友还是会为我担心，于是递过了机票让我去散散心。

马尔代夫，天堂般的度假地，我又有什么理由拒绝呢。

马尔代夫，这个99%都是水的地方，也许会跟我很配吧。Rain是天上下到地上的水，只是在天上时会多了一分洁净。所以我想，这个地方会是我回忆里的天堂。

我住的是库打辉拉岛上的度假村——四季度假村，站在只是它其中一小部分的水上平房，我开始不再怀疑，旅游团的宣传上对它的形容了——岛即是度假村，而度假村即是岛，12英亩的岛屿就全是度假村的范围。水的国度，水的世界，真正的一片蔚蓝。BLUE——另一层含义既是哀伤，这样的感觉是来自于它自身的色调，还是我的心情呢？

导游小姐是位漂亮的女子，她说在这样漂亮的海景中谱写爱情的罗曼史是最浪漫不过的事情。

“来这里度假的单身贵族很多，各位团里的姐妹们可要加油哦！”这是分房间钥匙时，她对每一个旅游团里的姐妹们说的。奇怪吧，这回来旅游的竟都是清一色的女生，而且竟全是单身。

晚上，她带着各位姐妹们去玩夜间潜水。听说在夜间潜水可以看到平时所看不到异样的美景，在海里看天上的星星，似乎就在身边，盈满身旁。可惜我的水性不好，为了不成为鱼儿们的果腹食品，我选择了一个人去散步。在海滩上看夜景，也别是一番风味，虽然看不见鱼儿睡觉是什么模样会是件挺可惜的事情。

银色的海滩，呼呼吹过耳际的海风，我漫无目的的走着，竟然不知不觉间，走上了为连着海滩上别墅的木台子。这样的日子，会有七天，不用应付庞大得吓人的人际关系。没有人认识我，没有人知道我过去的一切一切。

“小姐，你踢翻我的桶了。”一个富有磁性的男子的声音。

中文？我脑子一下嗡了，除了旅游团的人，我不知道在这样的异国度，还可以遇见本国人。

我低下头，看了看脚边踢翻的桶，自己的漫不经心真的给别人带来了一些小困扰。

那位拥有完美磁性声音的男子，同样拥有完美的样子。尖挺的鼻梁、薄而性感的唇瓣，浓密的剑眉下长翘的睫毛盖住了他的眼睛，刀削般的下颚、隆起的喉结，这是我第一次那么认真的凝视一个男子。

“我脸上有什么吗？”他感到好笑的问着，也是这一问，让我意识到自己的失态。

“对不起。”我为我踢翻他的桶和自己的失态抱歉，然后准备继续自己的孤单之旅。

“不坐下来聊一会吗？”他挽留。

“我……”夜里和陌生男人待在一起，似乎不是个明智的决定。但是，他看来并不是什么坏人，因为作为坏人，他似乎又太好看了一点。

“我邀请你，留下来陪我聊天，可以吗？”他似乎看出了我的寂寞。

我坐了下来，就在他身边，把脚浸在海水中，失去了热情阳光的海也失去了它暖暖的温度，冷冷的。我不会游泳，大概一辈子都只能这样泡水了吧。

“一个人来旅行？”他问，并且把鱼杆收了回来，放在身后，他对人对事也许都是那么的专注，这是我的猜想。

“恩，和旅行团来的，玩七天充充电，然后再全力投入工作。”

“一般女孩子一个人出来旅行，只会有一个原因哦。”他浅浅的笑着，嘴角微微上扬，他也许不知道，他的笑竟有种阳光的味道。

“哦。”我应得有些心虚，莫非我满脸都写着“很受伤”三个字。

“你失恋了？”他问得好直接，一点都没想过这样问一个女生，是多么的不礼貌。

“失不失恋，似乎都跟你没什么关系吧，我和你不过刚刚认识。”我抬起手腕，指着上边海蓝色的手表。“才3分钟21秒。”

“缘分不是用长短来计算的。”

我没有出声，他没有说错，缘分真的不可以用时间来计算，我和那个他交往了整整三年，最后还不是抵不过他和她的三个月。

“你没有选择和你团里的人去潜水，是因为你还没有办法释怀你心中的痛，你需要自己一个人独处来抚平心上的伤，所以才一个人游荡到这里的吧。”

“我不去潜水是因为我不会游泳，不想淹死在海里。”我辩解，他似乎能看穿我的心似，为什么？他不过是个陌生人。

“有时候和朋友在一起，比一个人疗伤要好得更快。”他从深蓝色的牛仔*中摸出一个褐色的海螺，小小的，布满了小圆点。“送给你，做为我们认识的纪念。”

“你是不是念心理的？似乎多了解别人似的。”我起身，朝来的方向走回去。我怕他了，怕他清澈的眼睛真的可以看见——我心上的那道口子，一滴，一滴，仍在渗着血。

对，我根本不可能像一切都没有发生过一样，我的坚强，我的无所谓，我的大度，都是我装出来的。三年，不是三秒呀，怎么可能说忘就忘。

如今，这层让我把自己保护得好好的保护膜正一层层被他剥落，我不敢，不愿在待在这儿了，他的好心，也许只会给我带来更大的伤害。

“喂，你要回去了吗？”我没有回头，听见他在身后喊着的声音。

“你明天还会来吗？”他似乎没有放弃的念头。

我直走，像是完全没听见。

“我会等到你来为止，明天8点，还是这里，不见不散。”他声音还是那么的好听，而且满满的带着自信。

萧雨，难道你着了他的魔了，我质问着自己。为什么对于这个陌生的男子，我会那么的在意，只因为他看到了我的心？

呵！我的心，残破不堪的心；我的心，一颗因害怕而几乎要封闭起来的心。

（二）

“小雨，你真的不跟我们去潜水吗？昨天你没去就好可惜哦，今天怎么又不去。”导游小姐惋惜的对我说，听她们说海底真的是个美丽的让人往返的世界，到了下边你宁愿自己成了一只美人鱼，以贝为裳，以珠为链。

“我想如果我要去潜水，也得让自己先学会游泳吧。”我不介意把自己不会游泳的事告诉别人，因为这没有什么好丢人的，每个人都有自己的缺陷，再完美的人也不例外。

“那你自己逛逛咯。”导游小姐笑了笑，和团里的其他人走了。

她们对潜水，特别是夜间潜水总是乐此不彼。

“逛逛……”我念着这两个字，那个陌生的男子还会在那里吗？或许他只是乱诌的，或许他只是在寻我的乐子。

我是怎么了？竟然毫无意识的走到了昨晚遇到他的那个地方。看到的只是没有人影的海滩，才感觉好笑。我竟然相信他了，一个陌生人的一句戏言。我背过手，一个人站在海风中，听着海风过耳的呼呼声。

“你还是来了。”幽幽的男声还是从身后响起。

我回过头，是那张俊逸的面庞。

“你知不知道我等了你很久？”他笑着，露出两排洁白的牙齿，然后拉我坐了下来。

“你等了我很久？”我疑问，随手将细纹凉鞋脱了下来，放在一旁，将脚浸入水中，我爱那种感觉，冰冰的凉凉的，可以让心情舒畅起来。

“是呀！因为你没说你几点会来，害我一整天都待在这里守着。”他指着身后的别墅间。