第五章 匆匆太匆匆（1/2）

感情就像手中捧着的沙，当你眼睁睁的看着它从手指中泄落，最后所留的只是当初它在你存在于你手中的那种感觉。

没想到这么快就该向你道别了，让我不由得感叹时光的匆匆。

原以为我可以在未来漫长的岁月中，慢慢地读你，就象翻看那本厚厚的宋词，每字每句，都让我用心体会。而今，我知道了，我已没有足够的时间了解你，甚至，你的模样我也没见过，使得我在暗夜里可以任由的想象你。当初，我满怀信心，相信我们一定能“剪烛西窗”，现实把这美好的愿望变成了永恒的梦，留给你。当你偶尔想我的时候，亦只能借虚幻的梦境与我相逢，醒时，却是一缕不忍盈握的清烟，尘世的阳光将之驱散。

我不能带走什么，你愿意给我的浓情，我也只能遗憾地请你收回。你从电话那端传来的笑语，我也只能暂时将之收藏，在那一日，在那必须离开的一瞬，全部还给你。我也不想让你留下任何关于我的东西，愿你就这样将我忘记，当我是天边的那朵流云吧，对我的记忆只是那不经意的一抬头，对我的忘记也是那不在意的一挥手。我的离开不愿你有任何的不开心，也不愿感到你的泪水在悄悄为我泛流。也许是我们的缘不够深吧，短暂的相识又要将彼此抛进两个不同的世界。

我不知道我要走的是怎样的一条路，不知道我是否还会有记忆，不知道想你的时候，可不可以飞来你的窗前，在一旁偷偷地望你，我能看到你的笑容吗？我能将你不小心滴落的泪珠轻轻拂去吗？也许我什么也不记得了，转瞬成了另外一个人，与你同在一片蓝天下，而不知道你就是那个让我感到时光匆匆的人，开始了另一番新的生活。或者，我们成了两个世界的人，同在宇宙间，却从不相连，想见你的时候，脚下总是有一跨不过的沟壑，眼前总是有一片迷雾，只能呆坐在我的世界里，望着你的世界，将从前一遍又一遍地记起。

如果可以选择，我愿变作如水的月光，在你毫无知觉中伴你渡过一个又一个宁静的夜晚，在你睡着的时候，轻轻地贴在你的脸颊，感受你生的气息；当你挑灯夜读的时候，眷眷地依在你的身边，听你强劲的心跳。我们可以吗？我们可以如此的亲近吗？时钟的滴达声永不停歇，我有限的生的时间也在无情的流逝着，我仿佛看见自己滴干了所有的血，在这喧闹的世界里，消失了踪迹。就让我这样静静地走吧，我想给你一个微笑，可我却锁起了眉头，向你道出了我心底的遗憾：匆匆，太匆匆！

当我到了现在的境界中，我觉得我是错误的，我也一直处在一种罪恶感中。可是长久的等待难耐，虽然有时我很忙碌，但内心的挣扎却无人可以理解，说真的。我是很孤独的，而且悲伤不是每个人都拥有，当我情绪低落的时候，我觉得很难承受所有的压力，不只是不是我太脆弱了。我想我只是需要有个朋友听我诉说的，我只希望如此而已，而我也希望被人能过理解我521+365=886爱我吗？

“咋不爱。”

“爱多久？”

“每年的每天每时每秒都在爱你。”

女孩的依偎在男孩的胸膛，两人在草坪上坐着聊着他们梦想的将来，笑得好甜。

突然女孩不笑了，眼睛直勾勾的看着男孩的脸。

“你可以不走吗？”

“傻瓜，不可以，我要读大学，毕业了找工作赚钱养你嘛！”

“好！那我也要努力加油考你那所大学。”

“恩，好的，等你！”

女孩比男孩小3岁，那天女孩目送着男孩上了火车，3年的时间说长不长，说短也不短……

19岁那年，女孩顺利的考上了男孩所在的那所大学，可是她去不成，家里没有费用支撑她去上大学，在房间里女孩拿着通知书哭了。她喊着男孩的名字说对不起，她给男孩寄去了一封信，说她想他，她会在家里一直等他，她要做他的新娘。

过去了许久，女孩没有收到男孩的回信，她以为男孩的学习忙，抽不出时间，所以继续的等。一天她到镇上去玩，碰到了男孩的好朋友枫，枫告诉她男孩回来了。

女孩高兴的跑去了男孩的家，跑到他家门的口，她停住了。那熟悉的声音，还是那样的富有磁性。

“妈，我准备和小小去市里一起工作，我们的工作已经找好了，顺便在那边结婚，到时候在接你老人家过去。”女孩傻了，她边哭边跑，脚不听使唤的跑到了当年他们经常坐在一起的草坪上，她趟在草坪上，任眼泪从她的眼角流过她的耳边，浸湿了她的发根。想着和他在一起的日子。

“你每年的365天只许想我哦，你会回来娶我吗？”

“会的！”

“我要做你最漂亮的新娘。”女孩看着男孩深情的笑了，偷偷的在男孩的脸上亲了下。

男孩回来没见着她，女孩的妈妈找不到她。

女孩一个人走在草坪下面的河边，静静的坐在那，手里拿着根木棍在地上划着什么，她走了，去了一个没有男孩的世界，孤独的守在那里。她的尸体在草坪下面的河里被捞了起来，男孩听了消息赶了回来送她最后一程。他来到女孩走的那个河边，做在那个地方，发现地上有一排不是很清晰的几个字。

“亲爱的，你知道爱我365天的最终答案是什么吗？我走了……”

不能靠男人养活

我觉得有了宝宝，我和老公的感情好象有点变化了，他现在白天不回家吃饭，也不回来看看了，晚上都天黑以后才回来，我真的不知道是什么原因，我觉得现在很累，我问他想不想过了，他说怎么不想呢！不想我晚上就不回来了，他还说他不会做对不起我的事，让我放心，他只是和朋友在一起。但是我现在在家非常的闹心，觉得我的婚姻是不是有危机了。我现在有个念头想离开他，但是宝宝怎么办？因为我没有什么证据，证明他怎么了怎么了，他说老婆，你不要胡思乱想，我在外边做事，对的起良心，我不是小人，我是君子。但是我还是想不明白，那他为什么不愿意回家呢！就算在家呆上一会，也会马上就走，要不就上网玩游戏。每次晚上回来，我们都说不上十句话，他就睡觉了，我觉得好象是在逃避什么似的。但是我觉得他还是在乎我的，我要什么东西，他都会给我买回来。我不知道是怎么回事。我现在在家看着宝宝，他也不帮我，我一个人没白天没黑夜的，累的要命，他也不说问问我，有的时候我真的很生气，有的时候又想，男人粗心也不会干什么。我觉得作为一个爸爸，应该是想着回家看自己的宝宝，因为宝宝刚出生2个月，感觉他好象不太亲切似的，他说，他现在好象没有当爸爸的感觉似的。有的时候我在家，看着孩子，自己又累，又想他不帮我一把，我就很想哭，那种滋味只有，有宝宝的女人才知道。别人问我，你的婆婆为什么不帮你看着小孩呢！我婆婆以前就说了，不帮我们哄孩子的。不帮哄孩子也行，我自己可以哄的，但是有什么事情他总被着我和老公说。我做月子也没有伺候我，我出院他就回家了。一切都是我妈妈和姐姐帮我的，我月子里和老公因为这事，吵过3次。都说月子里不能生气，但是我没有一天不生气的，因为我月子里他也不回家。晚上很晚才回来。哎……我现在真的不知道怎么办了，他还说很爱我，很爱孩子，但是他平时的一举一动证明的又是什么呢？难道有了孩子，我们就没有以前的感觉了吗？我决定过一段日子，我把妈妈叫来，帮我哄孩子，我不能为了看小孩，脱离社会了。应该为自己的以后打算，没结婚的时候，我在家一直娇生惯养，没有学什么手艺，都是靠父母。但是现在才明白什么事情不能靠父母，还是靠自己。不知道我这样想是不是对的，我想应该是对的，因为不能靠男人养活，不知道将来会是什么样子。

我想你。只是想想而已……

像不爱的人那样相处

生活中，像这样的事实比比皆是：相爱的夫妻难以到头，不爱的伴侣却往往白头偕老。这就给了我们一点启示：要像不爱那样相爱、相处。

不爱，便不会在乎他是否记得你的手机号，不会一个小时一次电话烦他。

不爱，便不会奢望他每年记得你的生日并给你一份惊喜，也就少了许多的怅然和失意。

不爱，就不会要求他出差中时不时给你发条短信或来上几句甜言蜜语，回来时还要给你带心仪的礼物。

不爱，就不会生病时巴望他守坐在床头，剥了橘子轻轻地塞进你的口中。

不爱，就不会成天唠叨他要多吃菜、少喝酒、勤洗澡、常换衣，听得他耳朵起茧。

不爱，就不会担心他咳嗽气喘，把他的香烟藏得找不到，使他暴跳如雷。

不爱，就不会将他的事业当做自己的事业，参政议政，指指点点，他不采纳便心情黯淡。

不爱，就不会要求他每天一定回家吃饭，晚上不许外出，让他在哥们儿面前老没面子。

不爱，就不会在他接到异性电话时盘根究底，在他和初恋情人会面后冷嘲热讽，弄得他心烦意乱。

不爱，就不会……。

总之，不爱，胸襟便宽了；不爱，怒气就少了。不爱中的相处，那种感情就坚硬而不脆弱，坚韧而不柔软。

正因为不爱，就相敬如宾；正因为不爱，就让他去做任意飞翔的鸟。淡淡的相处，给对方一份自由，也给了自己一片宁静。

相爱是一种美丽，为了使这美丽悠久绵长，不妨像不爱那样相处吧。

如果那是最美好的遇见。

我爱你……为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。

失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

爱情使人忘记时间，时间也使人淡忘爱情。

孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。

凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

开始的时侯，我们就知道，总会有终结。

爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

曾经相遇，总胜过从未碰头。

为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？

我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

爱情，原来是含笑饮毒酒。

爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。

当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别，从此，人生不再纯粹。

我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。

爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。

别离，是为了重聚。

爱火，还是不应该重燃的，重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有，如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到**衰朽；可是，这一刻，我却恨他，所有的美好日子，已经远远一去不回了。

感冒原本是一种很伤感的病。

追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默……你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白……爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”，“我恨你”，便是“算了吧”、“你好吗？”、“对不起”。

相爱却不能相恋，相恋却不相爱。

我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。

你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是*半个地球，而是人间相伴。

你爱我吗？已经爱到危险的程度了，危险到什么程度？已经不能一个人生活。

相逢，不是恨晚，便是恨早。

爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。

无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。

离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。

爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。

在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚，无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。

爱一个人，你是会自爱的。

承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。

最厉害的病毒，是爱和谎言。我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。

人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我会带着他深深的思念活着，直到**衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。

爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲，为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？

明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。

孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。

人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。

爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。

暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情*，不要轻言暗恋。

爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？爱，原来是一种经历，但愿人长久。

尽随水东转

看见的熄灭了

消失的记住了

开到茶靡

花事了……

留下的记忆不过是一地花瓣

风吹走了

就没有了……

115路公交车上

第一次见到那个女孩是在一个下午，那时候应该是下午放学的时间了。女孩拎着大包小包的东西，我仔细看了一下是一些水果。还有一个很大的西瓜从这个时节的价格来看这个西瓜应该至少也要30块才买得下来了。“阿姨，您好！麻烦您给我来杯木牛奶好吗？”这是女孩的第一次到我店里来，也是从这一次以后，女孩再来的时候总是微笑的对我说“阿姨我要木瓜牛奶，谢谢”女孩个子不高不矮大概160CM体型很匀称，有一点点的双下巴却突出了她的可爱。我很喜欢她的眼睛，大大的显得似乎她是那么纯真。

女孩静静的喝着她点的木瓜牛奶，过了15分钟以后一个穿着白色衣服的少年坐到了她的对面，看到他女孩就笑了起来，我想她那幸福的笑脸说明了一切。天忽然阴了下来，我断断续续的可以听到一点她们的聊天内容，我想他们是幸福的。因为男孩说：“等等吧好像要下雨了，如果下雨你就不要走了。”然后温柔的看着她，她也幸福露出了笑脸。

可是女孩说：“不了，我还是回去吧！我明天还考试，我只是想来看看你……”男孩没说什么，走之前女孩还多要了4杯果汁让男孩给他们宿舍的人带去。后来我看到男孩回学校了，女孩一个人往115的路站牌走过去。

时间总是在不经意的就溜走了，在你要忘却的时候就会又突然的冒出来，就像她。

“阿姨，您好！您还记得我吗？”我正在思索的时候她解释到“我是上次拎了很多东西来这里的女孩”突然我想起她，忙说“来，坐”这一次她身上带了个卡通的背包，她说要到附近去找房子住。要在这里住上几天，来陪陪男朋友，先来跟我打个招呼，因为上次给她做的木瓜牛奶很好喝，等订好房子就过来。我笑着说好。我又看到那张幸福的笑脸。

我是开哈鲜族的，所以我每天都会看到很多很多不同的笑容或是忧愁。可是我却记住了这个女孩的笑容。

当我从半梦半醒的状态中透过来的时候已经是下午了，那个女孩没有来。到了晚上7点左右的时候又听到那个声音“阿姨，您好！我来了”“你不是说中午的时候就要过来了吗？”

“恩，对不起！阿姨，我中午过来的时候看到你在椅子上很困的样子就没叫醒你，我到附近去转了转。他给我电话说要过来，所以我就回房间去了，现在是下来买吃的，所以又来喝您的木瓜牛奶了。”我们都笑了。“你男朋友呢怎么不和你一起来？”“噢，他说他这几天没睡好不想下来”“哦，你对他挺好的”女孩的笑容依旧那么灿烂。“阿姨，别忘了还要一杯西瓜汁”我记得上一次男孩要的也是西瓜汁，女孩还是那么记得。我想她是个细心的女孩，她说她已经放假了，反正也不想早早的回去，所以就想过来陪陪男朋友几天，给我说他喜欢吃鱼。给她对我弄好了果汁她又礼貌的道别说明天找我。

第二天她来了，只个炎热的中午。她这次没有要木瓜牛奶，她点的是菠萝汁。“你不喝木瓜牛奶了？”“不了，阿姨！我想喝他喜欢喝的，我想知道他在喝这个的时候是怎想的。”我们就这样开始聊天起来，我从她口中得知原来她不是这个学校的，知道了她的家乡她的理想她的过去……

对于她的过去，当我听到的时候我是多么的不忍心听下去，我只是一直对她说，孩子没事。会过去的都会过去的。她在陈述她的那些往事的时候虽然表面上看似那么坚强，可是我依然捕捉到了她眼底那一抹伤痕。我看着这个孩子顿时那么心疼。那天我们聊了很多很多，她说他们之间其实没有一句承诺没有一句甜言蜜语也没有一句誓言。用她的话来说就是他们彼此之间其实并不是像那些情侣一般，他们之间没有爱，只是觉得2个人想在一起。而她既然在一起就要有责任对他好。在她这个如花的年纪是什么使这样一个少女如此落寞我心疼却更不想更多的却揭开她的伤疤，我清晰的看到她的手上有很多刀疤，我心寒了。要是我是她的父母我怎么面对这些呢？而眼前的这个女孩在那一瞬间伤逝以后依然灿烂的说“阿姨，我知道我们人的一生中会有很多很多的意外，我们会失去很多很多东西。以至于我们会到了麻木的状态，可是我依然相信幸福每个人都有，因为莎士比亚这样说过”我也笑着对她说“对啊！还有很多美好的东西存在呢。”她的手机铃声响起了，她说阿姨我回去了有时间再来。我看着她走的背影，我又伤逝起来。这么一个美丽的季节她却要承受和她的年纪不相符合的东西，连我都不敢想象她那时候是多么痛。我想她一定会幸福的。

晚上了，这个时候人不多也不少，都在各自谈论着闲事，他门口又出现了熟悉的身影。“阿姨！”“来啦！”“恩”“怎么我都不见你男朋友陪你呢？”“哦，他看电视”虽然她还是用招牌微笑面对我，可是我还是看出了她的失落。“其实，我有叫他陪我下来走走的，可是他就是说他想好好看看电视休息休息……”我突然有一种*，我如果是那个男孩的母亲，我想我一定会告诉他好好珍惜眼前的这个女孩。她微笑着接过木瓜牛奶后对我说阿姨，我昨天逛街的时候发现离您这附近不远的有一家精品店卖的香皂好香，我去给您也带一块吧！然后就走了，不到5分钟她回来了，递给我的是黑色外包装的老挝茉莉香皂，我闻闻真的很香，我把钱给她她却说“阿姨，不用。不值几个钱，好东西我们一起分享啊！”然后推脱半天我收下了。她又说“阿姨，我走咯。我出来买烧烤，给他带鱼回去吃。”记得她说他爱吃鱼。

第三天她来了，是中午。她说想木瓜牛奶，我看到她似乎有点不对劲的样子，像是生病了，所以我建议她喝煮过的木瓜牛奶。看着她的样子我很是心疼了，记得那个男孩似乎不是那种很帅气的。可是我不明白为什么这个女孩对那个男孩这么好，而那个男孩是不懂还是怎么却没看出女孩不舒服。她今天没说太多话，我说“孩子，怎么了？”她欲言又止。

我看到她有伤心的气息，她不说我也不问。就这样，我们坐了一会儿她起身说“阿姨，您早点休息吧！我回去了，给他带点吃的”我看着她离去的背影，虽然我并不知道她发生了什么，可是我想她是很伤心的。伤到她今天没有了笑容，也许是生病吧！

第四天，女孩来了。还是中午来喝果汁，今天她点了菠萝汁。她说“阿姨，给我留个号码吧！我就回去了，回去跟您联系”那天我们开心的聊天，她说明天中午回学校带带东西晚上就走了。今天的她应该是开心的吧！我祝福这个女孩希望有一天，她会幸福。

这是女孩走的这一天，我还是只看到女孩一个人又背着她的背包走向115路站台……

我看到上了车的她带*那酒红色可以遮住半张脸的眼睛，透向着窗外。

我记得我们聊天的时候女孩说了这么一句话；有时候，我其实要的不多。越多自己越难过，我只想好好对一个人，就算他不爱我，至少不拒绝。有时候其实此时幸福就够了幸福本来就是一瞬间而已……

爱上一只癞哈蟆

我一直搞不懂，歪歪为什么大学毕业了还非要与我同租一套房子，她没必要省那几个钱，而且我还经常对她没好声好气的。说真的，歪歪的优点挺多，比如她漂亮，或者说是妩媚迷人，我和她一起走在大街上回头率绝对百分百，不过都是冲着她去的；她温柔，可以说是柔情似水，我把她数落得跟卖笑女郎似的她都不会介意；她大方，那些男人们孝敬她的食物，大部分都进了我的肚皮。可是，我还是不喜欢她，我觉得自从我和她在一起后，她就克得我没一个男人喜欢。

开始我没发现，可是后来，我好不容易“钓”了个差不多的男人回来，当歪歪冲着他那么微微一笑后，我就知道我完蛋了。歪歪的那一笑犹如三月的春风中绽开点点桃花，我看见那匹色狼口水都要流成河了，他说他终于遇到了自己心中的女神。

我很卑鄙地把那个家伙约到咖啡馆，告诉他歪歪有过多少个男人，在她的眼里男人不过是提款机，不过是手中的玩物。那个男人一脸吃惊一脸鄙夷地看着我：“我真没想到你把她说得这么不堪，她说你是她最好的朋友。”那一刻，我明白我说什么在那个傻瓜男人的眼里都是巫婆了，我把手里的咖啡狠狠地泼到他的脸上：“那么，你滚蛋吧！”

就这样，我25岁了还没交个像样的男朋友。25岁了哎！就算我不是什么牡丹、芍药，不是什么玫瑰、海棠，就算我只是一朵小喇叭花，可是过了25岁我也会一天天地蔫下去。都是那个该死的歪歪，我发誓不要让她落到我手里，否则我一定把她收拾得有皮没毛的。

歪歪交往的男人都是非富即贵，而且还一定要英俊。和歪歪住在一起最大的好处是，我能免费欣赏到本城差不多一半以上的优秀男人。不过，最近，歪歪经常带回来的这个孙宜桐可不怎么样。我说不怎么样是他既不英俊也不潇洒，还有点木讷，好像也没多少钱，那辆还算新的切诺基和那些大奔宝马在一起简直就成了乞丐。我觉得孙宜桐同歪歪的那些男人相比简直就是个癞*。歪歪说他是个动画设计师，一个作品就是几十万，八成歪歪看中的就是这点，又是一个不知死活的家伙，等歪歪榨光他的油水，吐出白森森的骨头的时候再发现她是个妖精就晚了。不过，歪歪可以钓我的男人我为什么不能泡她的男人呢？反正我寂寞得要死，这个孙宜桐还满合我的口味，那些风流倜傥的男人我也拴不住，打打这个书呆子的主意还是可以的。

我准备打孙宜桐主意的时候才发现，我钓男人的经验实在欠缺，好在我身边就有一个钓鱼高手，可以随时免费咨询。当我听着歪歪毫不保留地向我传授“钓鱼秘籍”的时候，我心里还真的有一点羞愧，她不知道我准备钓的是孙宜桐哦，虽然孙宜桐只是她那堆男人中最不出色的一个，我还是觉得自己挺阴险的，但我太渴望恋爱了，偶然卑鄙一下还是可以原谅的。

我首先接受歪歪的建议扔掉了那些老土的服装，穿上了符合我气质的阿桑娜服饰，虽然一件小衫就两三百，可是，真的好漂亮哦！再化那么一点淡淡的妆，我觉得自己起码已经从喇叭花晋升到月季花了。

孙宜桐再见我的时候果然眼睛就闪了那么一闪。他终于发现我的存在了，呵呵。

可巧，歪歪那天要出去拍广告，让我招呼孙宜桐，我借机向他请教电脑方面的问题。歪歪说，如果想钓一个书呆子男友，就必须要学会找他帮忙，否则他就是喜欢死你也不知道怎么追你，你要给他提供追求的机会。那个孙宜桐果然乐颠颠地给我解答了不少问题。我露出一脸崇拜的表情，好像我面前的不是一个动画设计师而是比尔·盖茨，虽然我自己觉得那表情恶心得要死，可是孙宜桐很喜欢，他看我的目光又那么闪了闪。天，我晕！

快晚上的时候，歪歪打电话回来，说她有事情要挺晚才回来，不要等她吃饭，这正合我意。我温柔地挽留孙宜桐在这里吃饭，我发挥了自己25年来最高的厨艺水平，做了一顿让皇上见了也要流口水的菜（有点夸张，原谅小女子的自吹自擂），我看到孙宜桐像狗一样用他的鼻子嗅了嗅，看我的眼睛第三次闪了闪。我心里那个乐呀就别提了，歪歪说如果你能让一个男人发现你的3个优点，你就抓住了他的肺（据说抓住他的心还要让他的眼睛再多闪几次）。我在一天之内已经达到这个标准，可以说是首战告捷呀！歪歪，我陈北北也不是吃素的呀！

那天送孙宜桐走的时候我一直目视着他的切诺基跑没了影才回屋，一副深情款款的样子，我就不信他能不被我的温柔淹死。

我是一家快要倒闭了的杂志社的不受欢迎的，工作清闲得很，因此时间有的是。歪歪却是小有名气的平面广告模特，忙得要命。所以活该孙宜桐来的时候十有*都是我陪着他，让我有时间把从歪歪那里学来的绝招在她男朋友之一的身上小试锋芒。

这个孙宜桐渐渐地不找歪歪了，开始直接和我约会。坐在他的切诺基的前座，看着他把车开得飞快，我觉得这家伙也不那么呆嘛，还，还有那么点帅。也许金子不放在钻石堆里的时候，它的光彩还是蛮耀眼的嘛。我越来越喜欢孙宜桐。

歪歪忙着拍广告，忙着约会那些她通讯录里排号的男人。有时候，我甚至怀疑她是不是已经把孙宜桐给忘了。

我上班的那家杂志社终于倒闭了，换句话说，我失业了。我实在很失败，看着歪歪那么鲜活生动有滋有味地活着，我的心里就有一种酸楚感，我觉得歪歪的确比我优秀太多。

孙宜桐知道我失业后，介绍我替他们公司编动画小剧本。这个工作做起来不难，收入却不少，我一下子就解决了生活的难题。我同孙宜桐做了同事，和他接触的机会就更多了。

一次，我在一大帮同事面前帮孙宜桐系了鞋带，那帮男同事羡慕的眼光极大地满足了他的虚荣心，这招儿把他感动得要死。我相信，我已经牢牢地抓到了他的心，同时也向那些对他虎视眈眈的女人宣布：孙宜桐是我陈北北的，你们都给我闪远点儿。

我找工作虽然是孙宜桐帮的忙，可实际上我总觉得是受惠于歪歪。

趁歪歪有时间在家吃晚饭，我特意做了红酒鸡。她瞪着眼睛看我：“没事儿献殷勤，不会是做了什么对不起我的事吧？”