第三章（1/2）

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于承欢

有时候走在来往的人流中,或者只是坐在家里,我都会反复思量现在的属于我的生活,那是我想要的样子吗，有多少东西是我梦寐以求的,又有多少东西是我连逃也逃不开的,显然我被我的生活困住了,至少有足足两年的时间里,我看不到撒在我窗前的阳光,也吹不到带着清幽香气的微风,我竖起全身的刺,我巴不得下一秒就离开我的生活,或者离开我自己.但我从来没有勇气.

我听得见电话那端母亲压抑的怒气,以及根本无心压抑的失望痛心,声音炸开:你给我马上回来！

我举着电话,回头看着我毕业的母校,它随着我的青春一起老去了,比如斑驳的墙壁,比如所有人越来越无光的眼神,挂断电话,我知道,于承欢注定是要让所有人失望的.

不是我开的家门,在我踏上楼梯的一刹那我就听见自家房门用力撞开的声音,前脚刚进门,母亲就冲上来劈手给了我一个耳光,我的眼镜落在地上,脑袋登时嗡的一响.

父亲冲过来,拉住母亲,没有安慰我,只不停的劝慰她,我能清楚的听到自己的心脏越来越重的撞击声,震得我骨膜生疼,母亲依旧喋喋不休的哭喊,骂我畜生,我不理会她,走进我的房门,我的高考分数摆在上面,端端正正.

很低很低,有多低呢,就是一模二模三模都没有过的低,低得我连哭都哭不出,我用手指去触碰屏幕,以为一触这梦也就碎了,可是我听到的依然是母亲催命般的的叫嚷,我将门摔的地动山摇.

我在房间里呆了两天,或者三天,父母也是,他们甚至拔掉了电话线,他们不敢出门也不敢接电话,对于亲朋的热切他们似乎比我更加恐惧害怕.

我躺在床上,开着窗,一动不动,杯子里的水面上漂着不知道是不是昨天半夜落入的小昆虫,迷迷糊糊的睡着了很多次,唯一确定的是房门一次也没有被打开过,我看了看表,晚上十点,我坐在桌前开始写信,我不知道我要写什么,或者我要表达什么,甚至不知道收件人究竟是谁,凌晨一点半,关掉我房间的台灯,在父母门前静静的听着他们房里疲惫的鼾声,然后走出家门.

而现在我已经来这所大学整整两周了,毕业后班级所有人都各奔东西,我原本打算老老实实去厦门读大学,所以好好享受这个美好的假期.却在公布成绩的第二天听说陈昊去了意大利.

李哲对我说这些的时候他正在准备踏上飞往上海的飞机,周围声音嘈杂：于承欢,我喜欢你三年了,这三年里陪你经历的事情很多,我也知道自己这话说不说也一样,我知道你心里有自己喜欢的人,但只要你记得有个人爱了你三年就行了.顿了顿,他又说：本来我不想告诉你的,你知道,我不想你再这么累了,但是,陈昊,他去意大利了.我正在李哲上一秒的表白里发呆,下一秒就像一个被抽去电池机器人,楞在那里不动了.

实际上我并没有给自己多少时间想未来想过去想可能,我只是上网搜了一下雅思培训的号码,拨过去,确定培训时间,挂上电话,收拾行李.做这一切的时候我双手颤抖,我知道这将是我远走路途的开始,没人能拦得住我.于是剩下的一年时间里我都在国内的大学生之前穿梭着,努力学会我觉得极别扭的意大利文.

大二的上学期,我来到了陈昊的学校.

父母觉得我疯狂,他们并不知道陈昊的存在,他们无法理解我放着好好的大学不读跨出国门的举动,我走的当天母亲还正在跟大姨数落我的不是,我从不为自己的决定后悔,随着时间的积淀,我对陈昊早已不是简单的爱恋,而是一种习惯性的守候.

陈昊高中的时候就很有女生缘,莺莺燕燕在他身边从来没有断绝过,我是个女孩子心里七上八下的小伎俩不是没有过,但是我经常告诉自己,沉住气,于承欢,你要的爱人绝不会那么轻易的跟随于你.所以我陪伴他,我跟他说话从来避开任何一个暧昧的词汇,我惧怕会与他身边的其他女孩一样,落得一个过眼烟云的下场,从没有人觉得我们的关系过分亲密,所以至少我还算是没有开始,自然不会有人判定这份暗恋的死刑.爱情让人胆怯,一场不敢让人开始的爱情让人卑微.

与我一起同住的是一个美国女孩,瞳孔的颜色趋近于灰白,她经常带美瞳为了加深瞳孔的颜色,我却觉得实在是很漂亮,她是一个报刊的编辑,几乎不太去上课,在平日里就是看电脑,偶尔我出去吃饭给她带回来点什么她也不太吃,她在工作的时候据说只喝冷水.

跟陈昊相见是我在这所学校上学的第四个月,有相当长的一段时间我无法准确识别各种食堂 宿舍或者是电影院,唯独能够认清的是靠近教学楼的咖啡厅,总是放着清幽格调的意大利曲,我喜欢点一杯我根本不太喝的咖啡,打开我的笔记本电脑,写那恼人的论文.

那天我到的时候所有靠窗的位置都坐了人,我只好选择了一个靠近玻璃门的位置,一边打开电脑,一边掏出课本准备整理一下我实在适应不了的意文,尽管没有去我心之所向的美国,坐在意大利校园里的咖啡馆里,还是让我觉得生活很美好,这里安静优雅,偶尔能捕捉到邻桌快速的意文或者英文,剩下的就是细小的碰撞瓷器的声音,实在令我享受这安逸.

我的桌前突然出现了一片阴影,我下意识的抬了下头,登时楞在那里.