【作者自白】【可不看】（2/2）
还摆了很多桌没开始的酒席。
后来一打听。
原来是爸爸要结婚了。
对，13岁那年。
渴望回家的我终于是回到了自己的家。
至于突然出现的后妈什么的。
则是听都没听说过。
确切的说，在此之前，并没有人对我提起。
更别说是某人结婚询问我这个做儿子的意见。
不过话说回来。
父母本就有选择自己幸福的权利。
我根本就无权干涩。
但是。即便如此……
实际上心里还是一阵莫名的难受。
从初中开始。
就已是没在去过别的地方。
一直待在家里。
其改变之处可能就在于：已经越发的不爱说话了。
记得结婚了之后的没多久。
父亲曾找到过我聊天。
当时的原话大概是：
“你怎么老是沉着个脸，谁欠你了这是？
我虽然是你爸。但你完全可以把我当朋友啊。
我们可以像一个朋友那样交谈，这样不是很好吗？”
当时的情况差不多就是如此。
只不过，我并没有回答。
而见我不回答他的他似乎更加生气了。
然后又骂了两句就便是离开。
当时差点没一耳光招呼过来。
我与父亲的隔阂。
可能从小就便是已经形成。
毕竟在我这里，他实际上还是一个很陌生的男人。
与电视里的后妈不同。
如今的这个后妈实际上对我不错。
当然，其中也经常有父亲当着我的面说这个妈妈多好多好之类的情况。
不过说句实话。
对于这个妈妈。
我谈不上喜欢。但也不会反感。
她在我心里的地位大概也就与父亲一样。
谈不上熟悉，实际上更多的还是陌生这类的情况。
我不知道自己的生活算不算正常。
然而也正因如此。
一个人待的久了，反而不再适合人群。
无聊时。我会强制性的去做一件事。
比如一个劲的眨眼。
或是一个劲的把鞋子摆好。
又比如左边的眼睛多眨了一下，右边的眼睛就得眨回来。
亦或者是这次左边的眼睛先眨，待会儿必须右边再抢先眨一次……
等等。
后来也是在偶然百度的时候，我才发现，自己是可能是患了严重的孤独症。
当然，好在并非是什么生理的疾病。
初中的学习是十分忙碌的。
而也是拖之前种种的福。
我目前的性格可能也就如此了。
用老师的话说，就是太过自闭。
实际上也经常有请去办公室喝茶的情况发生。
不过唯一幸运的就在于没有请过一次家长。
在当时。习惯了独自一人的我唯一的寄托可能就是追漫。
对，哆啦a梦。
第一次接触则是电视上cctv6，电影频道所看的【大雄与小恐龙】的那个大电影。
还记得当时偷偷的哭了好几次。
毫无疑问。那时的我可能并不适合与人打交道。
而即便是如今回到了家里。
也只会被父母嫌弃话太少，跟个女孩子似的不懂得说话。
有时候更可笑的是，他们还一脸认真的问我为什么会这样，是不是在学校受到了欺负等。
当然。现在回想起来。
当时的我想法可能太不成熟。
毕竟到底也是一家人。
不过关于隔阂一事。
可能这辈子都不能确定是不是会一直存在了。
高中了。
学习的任务再次加重。
当时我的成绩大概是全班的第四名。
是的。在我们这所学校中。
只要300分+这个名次便已是足矣。
然而，这样的成绩家里人并不满意。
他们会说，别人家的孩子都600分等等什么。
总之，就是用你与别人家的孩子各种攀比。
父亲的高考要求大概是二本。
简单来说，就是考的起，就让你读，考不起，就出去打工。
也别怪他没给你机会。
说句实话。
像我们这所学校一学期能考上几个都成问题。
而就我这种平平淡淡的学生又如何能那般轻易的考的起？
别说班上的第四名。就连第一名也不成，其百分之10的几率都基本没有。
哪怕那时我跟父亲商量可不可以报个美术什么的。
学美术比较容易考的上。
他也只会说：
美术学了没用。老师的话不能信。
反正老师就是骗你，他们骗了你之后又有提成什么的。
总之情况差不多就是如此。
而也正是在这种情况下。
我已认定不会与父亲再有什么共同语言。
如今，姑姑已经嫁人。
家里唯一与我没有隔阂的可能就是奶奶一人。
现在的我成绩并不理想。
然而，当晚自习时还是有老师推荐单专大学什么的同时。
心里却还是有着一股莫名的冲动。
一共7800块。
三年的技术大学再附带一些其他的什么。
并没有全部记下来，然而据说那所大学的校长是我们这个市的副市长。
换句话说，保障很大。
同桌似乎是有去就读的兴趣。
他说他会晚上跟他爸打电话。
与此同时，又让我回家与家里人商量商量。
看能不能再做个几年的大学同学。
读大学吗……
当然是很想读的。
然而并不是所有人的父母都和外人设想的一样。
这大概就是所谓的情况有所不同。
家里的钱掌握在父亲的手里。
因此即便是把真实想法跟奶奶说了也根本就无济于事。
直白来说。
大学是一个我从很久以前就向往的地方。
不过这一次却已是彻底无能为力。
就算是你自己靠小说的稿费挣钱。
但是，就凭你那14人看正版每个月撑死50块订阅钱的话？
我可能这辈子都不会有那个机会。
除非，读者能有一半以上支持正版，而不是只有现在比例的两百分之一。
当然，这并不现实。
一个人的时候。
无力的时候。
偶尔也会有想哭出来的冲动。
因为平时的时间都比较忙，所以你也就不会知道当你没事做静下心来时这个世界就只剩下你一个人。
没有说话的对象。
没有依靠的角色。
世界留有的实际上只有无力的你。
在这个时候，你会假想：
如果自己有一个女朋友就好了。
不祈求其他，只希望她能陪着你。
让你知道在低谷且失落的时期还有人陪着你。
而不是说全部都由你一个人去选择面对承担。
时至今日。
尽管已是成了一名刚满18岁的成年男性。
然而，实际上偶尔却还是会莫名的流泪。
一个人所在的地域也就算了。
不过若是人多的地方。
我所能做的，恐怕也只能是装成没睡醒的打哈欠状而已……
不知不觉，已经写了很多。
并不为别的，只是想将此刻的心情记录于此。
——真南妖，写于2016年，3月2日，1:15……(未完待续。)