第0051章 毒汁之花（2/2）

但我失算了，第一我个子太小，根本够不到足够粗的树枝。第二是六根红领巾有些短。最后我顽固的找到了一根我可以把绳子搭上去的树枝，在我的脖子还没套上去之前它先折断了。有个老头全程目睹这一过程后，才意识到这个一米二的小孩儿是来上吊的。他拽着我走到楼房之间大声喊这谁家小孩，我妈在厨房听到，下楼把我领回家了。没让她看到红领巾，也没让她跟那老头搭话。我第一次自杀就这么轰轰烈烈的未遂了…

当然那天还是被打了。我爸身高一米八一，体重常年在一五零左右，年轻时候喜欢打架斗殴，所以拳头的力道你可以想象得到。

在那之后的几年里我在家里试过上吊，割腕，吃我奶奶的安眠药…

都因为年纪小没有常识，也没有太大的胆子而失败了。

上了初中后我挨打的次数增加了。但诡异的是，我那种惧怕的感觉在居然减少…

一开始我不明白这是为什么。直到发生了一件事，我才察觉到我对他的那种惧怕，已经渐渐转化为恨意：

有次我白天请过家长，因为脑子笨的我总完不成作业。在家里补写作业的时候，我趴在桌子上睡着了。我父亲从门口走过，他当时怒气还未消。看到我还在打瞌睡，便把本来用来烫酒的水，从门口直接泼到了我身上。幸好水并不是特别烫，我当时只被热水拽掉了一小撮头发。我母亲不在，我知道我如果反抗他一定会打我。所以我什么都没说只是坐起来湿漉漉的继续写作业，我当时十二岁…

但我在那一刻突然意识到，他在向我泼水的那一瞬间，是真切的想要伤害我的。他没有意识到水会不会烫伤我。我心理惧怕的那一部分忽然转化成了强烈的敌意…

我会故意把他准备趁我妈走开时候翻她电话的举动打断，我会拿起电话还给我妈，暗示她收好。有时候电话铃响了，我会抢先一步拿起来交给我妈，让他无法看到是谁打来的电话。有时他开始对我妈说带有侮辱性质的话时，我会抢在我妈之前还嘴，我用这种点滴的小事折磨着他的控制欲，并以此为乐…

和他斗智斗勇了很长时间，但我知道我压制不了很久他一定会爆发的，但是没想到情况会变得那么严重———

我上初二的那年秋天，有一天我放学回家发现家里没有人，我的直觉就告诉我终于发生了什么。果然没过多久我姑姑就跑来喊我去医院，告诉我我妈住院了。我疯跑到了医院，看到我妈一边身子和一边的眼睛都缠着纱布。我爸不在病房，我妈怕我难过，很轻描淡写的对我说摔了。我跑到走廊里听到我家亲戚在走廊八卦，这才听明白，我爸他把我母亲一边的肋骨几乎打断，骨裂了。还有一直眼睛因为拳头太重眼底出血。没有人提起原因，但我知道因为我不在家，我没有及时阻止或者调解，我爸失控了……

我不知道你们有没有或者是什么时候，真正的体会到心碎的感觉。

我第一次心碎不是因为某个女孩，不是因为恋爱，是因为看到躺在病床上的我的满身都是伤的母亲。那种看着深爱的人受尽折磨但自己又完全无能为力的极度悲伤和无奈的感觉让十三岁的我彻底心碎了…

我在病床前陪了她三天，在这期间亲戚们才察觉到我爸一直以来的举动，但他们不愿意卷入这样的纷争里面，所以没有对我们伸出援手。我父亲来了两次，我母亲完全当看不到他，他也只能气鼓鼓的呆在外面。我观察着当时的他，真的没有看到任何悔意和难过，他甚至气愤我母亲不肯原谅他。我知道我是不可能保护的了我母亲了…

但后来的日子里，没有因为我母亲那一次的受伤让他有所收敛。家暴依然每周都是我家的固定节目。只不过从那之后，每一次我母亲被打，或者我被打被骂，我都会觉得自己的怒火和恨意累积的更多了一点！

我真的不知道自己怎么办！我越来越痛恨自己的无能…

直到开始高中住校的生活。因为是义务制教育，所以学校无法因为我笨就不让我升学。一旦离开了那个家，进入了各式各样的人中间，接触到很多的正常长大的人，我这才开始意识到自己的家庭有多病态。年幼时候我常常觉得大家都是这样的，我总以为别的、孩子在家也一定是挨打的，家里肯定也都有很多不愉快的事情。这种荒谬的认知直到我十七岁才土崩瓦解…

那年我回家的时候，我父亲来接我。下了火车之后，他对我说：你外公去世了。

我当时如五雷轰顶，因为没有人告诉我。但很快的我就明白了，是我父亲阻止他们告诉我。

我父亲非常讨厌我外公。因为我外公在他们恋爱初期就敏感的察觉到我父亲的劣根性，一直阻挠我母亲和他恋爱。一方面因为我母亲爱他，一方面我父亲耍无赖不撒手的能力很强，他们还是在一起了。从那之后我父亲就一直记恨着我外公，在我和我母亲面前用很多恶毒的字眼咒骂他…

我相信中国的家庭有很多有这样的问题，父母公婆关系不和之类的。但在我家中，这个问题上升到了极其严重的地步。我父亲不愿意和我外公见面，不愿意尽一点而孝心。后来我外公得了癌症躺在病床上奄奄一息的时候，我父亲也没有出现过一次。他对我外公就是这么令人毛骨悚然的刻骨仇恨…

并且从小到大，我父亲孜孜不倦的对我洗脑，或者控制我，不允许我接触我外公外婆。再大一点，我开始抗拒我父亲这种控制后，我父亲变本加厉的希望我不去接触任何我母亲家的亲戚。这一条看起来也很眼熟对吧，家暴者会变相切断你除了他以外和外界所有的联系…

那次我下了火车回到家，一进门我就感觉到刻骨的寒意。家里有地暖，开到三十度，但一点不夸张的说，没有任何温暖的感觉。我母亲完全没有从丧父之痛中缓和出来，看到我回家没有任何反应，也完全当我父亲不存在。只是在厨房默默的做饭，然后坐在我对面，眼神特别空洞。我的父亲用一贯的口气和神态命令她做事，命令我吃饭，我当时极度想要夺门而逃，我觉得这里根本不是家。

吃完饭之后我妈跟我简单的说了说外公葬礼的事情，我能感觉到她整个人处在极度的悲伤和对外公的愧疚当中…

她对我说，自己从来没有开心过没有幸福过，我生在这个家庭也是个不幸！但幸好我现在已经长大了！然后告诉我说她不回来住了，她和外婆要搬去外省。接着就拿着东西走出去了，当时是大年夜。我看着自己的母亲头也不回的开门走了出去。我很开心她终于走出了这一步，终于离开了这个让她痛苦了这么多年的地方，但同时也难过的连眼泪都流不出来了…

然后我也不再上学啦，我终于不再倚靠那个一直打我的父亲。

我会去干任何愿意雇佣我的工作，比如去餐馆刷碗或去建筑工地搬砖，养活我自己…

直到好不容易熬到年龄线，连续坐在县里武装部部长家门口三个月后，终于进了军队当了梦寐以求的兵。接着呢？就是因为太笨而被踢到炊事班。此后就是从那里退役。再然后是当保安，因为像傻子一样太讲规矩而被投诉。最后则因为王蓉，我很幸运地被加入了特勤局这个大家庭。但我知道我就是闯进一群天鹅里的一头野猪…

我已经说了很多了，但其实还不足以表达十分之一。

我看到过很多人对家暴的受害者说：只要你努力就能改变自己的人生，或者你为什么不努力改变他，用爱感化他之类的。还有人说你可以离开那个家，逃的远远的…

经历过的人就会明白这话有多么可笑，一个可以对自己的妻儿下手的人，你就算用命都不可能感化的了他。而且那个家里还有我的母亲，我无法走开。人生有很多事情可以选，但唯独不能选的就是自己的家人。

我一直都告诉自己一定是我前世做了错事，所以我才会生在这样的家庭。我们是被命运抛弃的人…

看这篇文章的人，我要告诉你们一些话：对我们这样的小孩来说，我们从根本上就无法理解你们那种想家、想念父母的心情。“家是你的避风港，家人是你永远的后盾”这句话对我们来说非常令人费解。我们这些人几乎是完全不明白，也没有体会过家的温暖是种什么感觉。因为我们一直在紧张，惧怕下成长。我们没有或者极少有舒适、开心、幸福、安全这类感觉。

但普世价值中“家”又是高于一切的温暖存在，所有正常的人类都会自然而然有思乡之情。所以对我们来说，事情就变的非常尴尬。常年的条件反射让我们对“家”本能的怀有敌意，反感和排斥。但人类长期的教育和正常认知又会让我们向往这个词。

我们这样在家暴环境中长大的人中：有的人会在成年后回到家里，但正常的防御机制让他对亲人麻木不仁，敌意冷漠。和父母形同陌路，但又别扭的尽着孝…

还有一种，通常发生在女孩子身上比较多，就是会去别人那里寻找这种感觉，通常就是恋人或者恋人的家庭。但她不正确的三观和对幸福感的扭曲渴求时常会导致恋爱失败。

我们的性格中都有一些显而易见的缺陷，需要比其他人用更加多的力气去板正弥补。

因为大多数的时间里我缺失了对快乐和幸福的认知感。成年之后的我更加无法辨认。我日渐惊恐的发现自己非常擅长在动荡不安、痛苦和漂泊中生活。反而应付不了平静和日常。我的心安定不下来，因为我没有家…

那个我们长大的家，是我们痛苦的根源，而不是什么幸福的港湾。

如果要问我是靠什么力量生存下去来的？

在我父亲清醒的三到五个小时里，他也教过我画画。有那么为数不多的一些时刻我也非常感激他给了我他仅有的学识和才华，尽管画画不能吓倒我的敌人。他也会尽他可能的对我付出金钱和体力的帮助。会站在父亲的角度用他那令人无法忍受的方式关心我！

正是这三到五个小时的清醒时间，支撑了我二十多年…

【以上文章基本上改编自网文《“毒汁养大的花”家暴受害者告诉你家暴环境下的真实生活》】