第三十二章 一九九六年（1）（1/2）

春节已经过去了好几天了但街头的节日气氛依然是很浓厚的．

那些大大小小的店铺和商场处处张灯结彩音乐飘飘并且都用大红的纸张写着打折的数目醒目地诱惑着过往的行人驻足．而也确实有不少的人被这些大减价的橱窗所吸引了在观看之余亦会挑中某些合适的物品大包小包的拎了出来再溜进另外一个由商品组成的大海洋里去了．更多的人们则是两手空空的并没有买什么只是偕同亲朋好友三三两两地一路闲逛着满脸的悠闲和欢悦之色尽情的消遣着这节日的闲暇时光．

总之这是一派喧骚的繁华的场景这是一道华灯与美服所构筑的城市风光！

我也正在这欢乐的人群中一起向前走着．但是我却绝对不是这些人里的一份子他们是来享乐的而我呢？却是来找工作的．

当阿风撇下我离去以后我最初是陷入了一种日夜不分的生活之中的．无论窗外的日月如何的交替着我都是一概的视而不见听而不闻的时间对于心碎的我而言是毫无意义的了．我只会蜷缩在自己的角落里任凭痛苦怨愤绝望．．．．．．．分噬着我的心．我没有哭泣没有大闹我只有一种整个人都被掏得空空的感觉．我除了吓人的憔悴表面上还没有一般弃妇的歇斯底里我那一点点还残余的自尊迫使我不愿意阿芳小芹她们看见自己的惨状我情愿独自在伤口上撒上一把盐也不愿意去面对他人无用的怜悯．再则我的泪水我的哭诉又能有什么作用呢？再也唤不回阿风的一个回了．他是就此真的走了毫不眷顾的走了！我既然是无力去改变这样的事实也唯有默默地接受这个阿风或命运给予自己的悲剧了．然而接受并不意味着是已经忘记一直以来我还是没有办法把阿风的影子从我的心中赶走完全就没有法子不去想念他有很多时候我竟然幻想到他回来了就在我身边对我低语呢喃着．．．．．．．．哦！上帝啊！我不明白自己怎么就不恨这个男人呢？

是的我居然是不恨阿风的．对于他无情的抛弃我完全是应该恨得不能忍受才对可是我一想到他是那付郁郁不得志的样子我就恨不起来了他的心里也并不是不爱我的只是他没有两全的办法啊要怪也只能怪是造化在作弄人罢！所以我虽然很痛苦但因为了心中仍然深藏着对阿风的爱恋也就还没有到痛不欲生的地步了．更何况这痛苦的成份又因了腹中的小生命而更加减轻了这是阿风留给我的一份礼物留给我继续生活下去的勇气！这真是一如当时所预想的那样╠╠╠他（她）是真的救赎了我．

虽然我已经是伤痕累累了但是我必须要生活下去！

这个时候金钱就比任何东西都要具有实际的意义了有份工作成了我最为重要的事情我在哀伤幽怨了一段日子以后还是努力地让自己振作了起来走出门去寻找着能让我和孩子生存下去的工作．

可悲的是尽管我早已经是个成年人了但我却并没有任何真正工作过的经验我更加不清楚该如何去找工作了．在这样一座大都市里我又完全是举目无亲的一切都是那样的茫茫然而了无头绪的于是常常就是这样的情形：我在外面游荡上一整天都是一无所获的结果．

后来我就结束了这种满无边际的方式想到自己曾经有过的那一次差点成为模特儿的经历就决定去那方面试一试了．我就学着那些曾经听说过的求职方法先去买上几份当地的报纸仔仔细细地在广告栏里授寻着希望有所现．终于在一连几天地眼花缭乱之后我总算是圈定了两条征聘模特的广告兴冲冲地准备去看一看．

我先去的是那家条件开得非常优厚的某某娱乐城．

一大早我就起来很用心的把自己打扮了一番．我虽然是个孕妇了但身材大致上是没有什么变化的只要穿上一件较为宽松的衬衣再松松的系上一条腰带揽镜自照依旧是一付纤弱清新体态娇好的模样是能够给人很不错的印象的．至于那以后身型的变化我也暂时顾不到了先对付了眼前再说了罢．

我心里本来满是希望的可一走进那间招牌的房间我立刻就有了一些不安起来了．

这个地方不大像是什么办公的场所而是在一家宾馆里的一个包间房里．从房间的装修到家具的布置都精致不！应该说是奢侈得像某些庸俗电影中的布景．我虽然不怎么接触外面的世界可也知道办公室不应该是这个样子的．我开始有了一点想离开了但又不愿意放弃什么机会怯生生地站在门口

犹豫着不知该不该进去了．

房间里有两个四十岁左右的男人懒洋洋地正靠在沙上谈着话．他们一看见我就立即停止了交谈一起把目光射向了我．他们盯着我看了好一会儿又互相眨了一下眼睛示意着一些什么这才让我坐了下来．

＂喔．＂其中一个带着笑说：＂身材还可以啦长得嘛也还不错啦！＂

我一愣万万没有料到他会这样说话．按常规应该是询问简历什么的才对啊！

＂很有一点新鲜的味道．＂另外一个男人附和道．同时他更加肆无忌惮地打量着我了．