第一章 煎熬在十二点（1/2）

每天都要经历严冬寒冰般的割裂与火烧油炸般的燃烧，每天都会经历那样地狱般折磨的两个小时，我似乎已经没有什么不能够再忍受。而就是每天的这两个小时，让我和其他人区别开来，我觉得自己就像一个异类，为什么要用每天的那两个小时惩罚我，我到底是上辈子犯了什么错要在这辈子这么痛苦的偿还。

晚上十二点之前，我不敢合眼，睡一个安稳的觉是我这么多年的一个不可能实现的奢侈愿望，每当时针指到十二点时，我的每一个毛孔都会像冰穴一样冻结，我只有一个感觉，那就是冷。出奇的冷，让我蜷缩成一小团紧紧的裹着棉被，可那样一点温暖的效果都没有，只是让心里好受一点儿，四肢冰冻得不是自己的了，全身就像扎满了银针，每一根针似乎都可无限的延长往肉的最深处钻，就快把我刺透在冰冷中，在那一个小时里，我已不是我，我只是一块能感觉痛的冰块，我只有生物本能的条件反shè，我想要温暖，曾多么想有谁在那时能让我取暖。我用自己的牙齿咬破手指，咬破嘴唇，可那样的痛仍不能掩盖寒彻骨的锥痛，冰冷的眼泪早已冻结，在最痛的时候都没有了眼泪来宣泄，当这一小时过后，我才带着疲软的身体暗然入睡。

中午十二点，那是和晚上十二点同样可怕的时间点，正因如此我很讨厌十二，如果“十二”是带有血肉的什么侵略体，我一定会让自己的生命将其毁灭。在白天不但要一个人忍受，还要躲着所有的人，常常把自己藏在厕所那个狭小的空间，让自己的每一寸肌肤燃烧，整个人犹如在油锅里，要将我身上的皮活活的剥掉，疼痛着，也只能忍受着，所有的泪都往心里流。如果死能解决一切，我宁可让自己与世长辞与rì月同归，可死只能解决我每天二十四小中的两小时的皮肉之痛而已，他并不能解决我的一切，人总有活着的理由，我也有坚强的活着的理由。

如果在我每天的生命里除去这两个小时，我应该是这个世上**感最幸福的人，似乎所有的冷意和热感都集中在那两个小时里，在其余的时间里我就不会感觉到冷和热，永远都是宜人舒服的温度。也正因如此，在我的世界里是没有夏天和冬天的。

大学的rì子，我尽量平淡的去过，我也很少让人走进我的生活，但是人生总不能无趣，朋友还是得有，知心的也不必多，雨石就是我的一个好哥们儿，我俩不但同班而且还同一间寝室，他很喜欢说话，也很风趣，他老是能让我的心里笑开花儿。他特喜欢和我黏在一块儿，说什么我在旁边就像是享受免费的空调，他有时都怀疑我是不是变异的生物，借着人形，或者是带着人形的外星人。他一开始问过我好几次我的肤体为什么会这样，我说我不知道，我也的确不知道。而至今我那地狱般的两个小时只有我自己知道，如果雨石知道，他肯定怀疑我不是人，至少不是一个正常的人类。后来时间一久，他对我的身体也不感兴趣了，只是习惯了和我在一起。

雨石有个小绰号，叫“小石头”，他的脑袋可不是石头，很灵通的，想蜂窝煤似的，只是他的个儿比较小，身板比较窄，但全身很结实，就如一块石头。他最不满意我的地方，就是他针对我的这张脸。平时老一本正经的对我说：“一南啊。”这句称呼语重心长，特像一位少林寺的主持，“不是我忌妒你那张脸长得比我花俏，是你那张脸的确少一点东西，你把嘴翘一翘好吗？一哥，算小弟求你了。”于是双手搭在我肩上，埋下头做出请求状。有时我会挑逗的用手托住他的下巴抬起他的头，他会故睁双眼，还含情脉脉的冲我眨两眼，我笑了，笑在了心里，可我的笑就是笑不上脸，我夸张的翘了一下嘴角，雨石于是松手，“一哥，算了，还是老样子，你笑起来不光是在折磨你的**，还是在折磨我的灵魂。”

我的寝室本该有四个人，现如今只有我，雨石，还有达月，另外一个不知道是谁，他从来没有出现过，也没见他上过课，我不关心这个人，而雨石和达月夜来无趣的时候，才偶尔说说这个没有出现过的人。