悼念一个老人-我的外公（1/2）

纪念一个老人-我的外公

我的外公，一个普通的老人。普通不能再普通的老人。我努力的寻找他的与众不同，结果发现是徒劳的，真的！在我的视线里他真的很平凡，平凡的可以忽略，可以遗忘。

他死了，我看着他的灵魂离开了**。当他停止呼吸的时候我忽然意识到，他以后永远不会出现在我的世界中，我想挽留却发现无力，我想哭涕却发现无泪。我怀疑我是冷血，但是我用手能摸到我的体温，我就是觉得世界有点黑，自己的肚子有点涨。

在灵前是喧嚣的，长辈们在哭涕，在哀悼，在试图挽留。我却感觉不到这份喧嚣，除了寂寞还是寂寞。

我在记忆里梳理关于外公的一切，他是个杀猪的，真的就！是那种用尖刀喀嚓掉动物生命的屠夫。而就是这个屠夫却写有一手好字。偶尔还会在开心的时候哼唱我从来没有留意的过的戏曲。

至于他写的东西，我总能在书箱中找到。在欣赏后，把他们毁灭。我并没有觉得过分，因为我觉得这样能给我带来开心。

也许外公是个怀才不遇的人。在大时代的背景下，他能做什么？他又能做什么？他只能把曾经的愿望保留在箱子的一角，偶尔在夕阳下翻看曾经稚嫩而又泛黄至遥远的梦。

其实外公从来没有对我们期望过什么，每个人都会走上自己的路，不管是幸福还是失意，全部有你自己把握。他能做的就是祝福。

我爬格子并不是受到外公的影响，而是我实在太无聊了。或者说在我小气的世界观中，觉得写东西是最廉价的消费项目。能把大把的时间用在创作上。这样能按摩脑袋，还能排解孤独。便宜、廉价、实惠，在满足小小的虚荣心后，又把大把的时间消耗掉。

在他死后，我忽然觉得有点事情没有做，就是我从来没有告诉过他我有写东西。我从来没有邀请他看过我写的东西。这个是我的遗忘，还是相处到平淡的麻木，现在我不知道，真的！因为我的脑袋里很乱。我曾经想把我的盗版书拿给我的外公看，用印刷体的形式告诉外公我已经拿到他曾经想要而没有达到的荣耀。

可惜！现在一切已经晚了，当他去世后我拼命的打电话，利用关系网的辐射半径，立体的扫描我的社会圈。希望从里面拉出我的书，在他的灵前点燃，然后告诉他：我做到了！！！

可惜找不到，现在外公已经入土为安了，而我却没有证明我的是站在他想要的高度看到的东西，我心情很乱，很糟糕。我能做的就只有一样，把纪念延伸到网络上。也许用我的更新能弥补他曾经的梦。

十八章！原本我想留点供以后用。现在计划已经赶不上变化了。我唯一能做的就是在今天写下这段文字，然后冀望给我的朋友们！期待他们能在头期的时候找到我的盗版，然后烧给我的外公。现在我能做的就是纪念，更新，纪念。

二：人生就是为了呼吸

世界本没有可预见性，最多会给你一点点提示。也就是那一点点能让很多人预见很多。

生老病死，是循环，还是轮回。这些并不重要，只要我们知道我们曾经来过，曾经在时间的烙印下，刻出属于自己的痕迹，就已经足够。

佛说轮回，道说因缘，基督说搭救。本意想同，不过是让你在生与死之间徘徊，在徘徊的同时寻找那种叫信仰的东西。

我曾经直白的面对死亡，因为当时看到的是灵魂被抽离过的身体，所以一切感觉并不是很强烈，就是在灵前火焰升起的时候，明白一个人以后永远的不会在我的生活中出现。留下的东西只能是怀念。