第八节 瓜分爱情的第四者（1/2）

八月的春城依然暑气逼人，从车里出来我快步走向办公室，因为今天与一位读者约好了见面，这个时间也该到了。推开工作室的门，果然见一位女孩子坐在那里。见我进来，她慌忙地站起来：“老师，您好，我是昨晚打来心理咨询热线电话的雪菲。”我微笑着请她坐下。踌躇了许久，她开了口。

我考虑了很久才决定来找您，要知道向一个完全陌生的人坦露自己的内心世界需要多大的勇气。我一直快乐不起来，苦恼至极，有时真想一死了之。这一切皆因为我爱上了一个已婚男人。称他是‘已婚男人’其实并不确切，因为他已经有了两个妻子和两个女儿，也就是说他的婚姻不仅仅是‘已婚’，而且还是重婚。

我从来没想过要爱这样的一个人，我并不是放荡、不自重的女孩。认识他之前，我与许许多多传统、本分的女孩子一样，对自己的爱情、婚姻有着美好浪漫的幻想。我有过刻骨铭心的初恋，对自己所爱的人，我付出了全部真情，对方对我亦是爱意浓浓。可是父母坚决反对我们的恋情，面对重重阻力和压力，对方退却了，从我的身边永远走开了。因为这段飘落的恋情，我几度消沉，常常深醉不醒，刻意放纵自己。

就在这种境况下，运生走近了我。那天，我一个人坐在酒吧的角落里狂饮，他坐在我的对面，轻轻地从我手中拿走了杯子。他说他已经注意我几天了，一个女孩子如此疯狂地喝酒，一定是遇到什么伤心事了，他愿意听我诉说。几天来还没有一个人这样对我说话，看着他眼中流露出的怜惜之情，我像个孩子般大哭起来。在酒精的刺激下，我靠在他的胸前，一口气倒出了所有的悲伤。奇怪的是在诉说这些平日里一想就心痛的事情时，我竟没有感到痛。也许是酒精的作用，也许是运生温暖的胸膛抚慰了我。

那天运生陪我喝了许多酒，直到最后我什么也不知道了。醒来时发现自己躺在自家客厅里。是运生从我模糊不清的话语中了解到我家的地址，费尽周折把我送回了家。这一举动使我对素昧平生的运生多出了几分信任和感激。

在一种说不清的心理驱动下，我投入了他的怀抱。他对我很好，处处照顾我，凡事都考虑得很周到，我认为这表明他也爱我。然而有一天他告诉我，他不能把所有的爱都给我一个人，因为他还有两个妻子和两个女儿，他要奔波于两个家庭之间。我被这一事实惊呆了，我不仅是个第三者，在这份繁杂的情网中，我该是一个第四者，与另外两个以运生妻子身份自居的女人共同瓜分着一个男人的爱！我开始可怜我自己。

也许是出于愧疚，运生对我更好了。我竟没有勇气离开他。甚至在半梦半醒之间与他有了最亲密的接触。当他得知我是第一次时，他脸上的表情很复杂。许久，他对我说：‘我会永远对你好的。’听着这满含深情的话，我心里充满了幸福。不过爱是自私的，我越来越不能容忍别的女人同我瓜分爱情。我幻想以自己的真情甚至是牺牲来换取运生对我全身心的爱，但是，当我提出让运生离婚的请求时，他断然摇头。他说他爱他的妻子和女儿，她们同他一起从艰难岁月中走过来，他不会抛弃她们。

那我该怎么办呢？我只有22岁，难道就让我永远这样没名没分地做一个第四者吗？永远让我守着一份残缺的情感来安慰一颗伤痕累累的心吗？运生说他不强求我的爱，如果我实在要离开他，他也决不怨我。他对我这么好，如果我真的离开他，算不算无情无义呢？

在矛盾和仿徨中，一年多过去了，我始终未理出一个头绪来。运生对我加倍疼爱，但也从不冷落他的妻子，有时我也劝自己，为什么不能像那两个女人一样，守着运生给自己的那一份爱，安逸、知足地面对生活。但我真的做不到平心静气地面对这样一种不属于我一个人的爱，我受不了。细想想，即使真的嫁给运生又能怎样呢？我就真的会幸福吗？我真能实心实意同他一起走完这一生吗？我自己也说不清楚。