第十四章 我从春天等到秋天（2/2）

很久以前，固执的认为这一世她都欠我。欠下的是这一世的爱。可是，谁又一定要为谁付出？我开始想，这一切的罪是不是我强加给她的。我觉得将来，我真的会忘了她，即使此时此刻这记忆是如此的清晰。事情的真相是，一切都只是一场幻觉，一场梦。

黑暗中，她慢慢靠近我。依稀还能看到她的眉眼。这张脸在分别多年后依然如往夕般美丽。我伸手，*她的眉。这是我这张脸的模型。我跟她是如此的相像。她的皮肤已经没有往日的光滑水嫩。尽管如此，她依然是美丽的女子。然后是她的眼，还是那样的深不见底。和以前一样，我依旧看不穿她。这妖精一样的女子总是让我猜不透。

菊生离开的时候，我正在外婆家门前的池塘里看大人们在捞鱼。很多活蹦乱跳的鱼，一桶又一桶。每次看到有红色的鱼我就偷偷的将它们给放了，让它们回归池塘。那些被我放生的鱼遇水便沉入水底，那样迅速，就像菊生的离开一样，令人措手不及。

我记得那天，当我拿着已经不记得是第几条鱼的时候，听到远远的有车子启动的声音，转头看到菊生背着一个大包坐上了那辆摩托车。我心里明白她这是要走，丢掉手上期待自由的鱼，朝着车子驶去的方向追去，一边哭一边喊。摔了一跤我爬起来再追。然后又摔倒了，看着绝尘而去的摩托车。心里失落极了，一直哭。后来外公赶来，将趴在路边哭泣的我抱回去。

往公往我脚上膊药的时候，我停止了哭泣。因为外公说菊生过几天就会回来的。她只是去办点事，办好了就会回来。

看着漆盖上的伤口，我突然变得很安静，我对自己说，等菊生办完事就会回来的。如此的欺骗自己，也被自己欺骗着。只因为年幼的我，找不到更好的理由来理解和面对这件事。

从那以后，每天下午我都会跑到外公家的村口张望，我希望看到一辆车，车上坐着办完事回来的菊生。几个月过去了，菊生并没有回来。外公却把我送回了父亲家。

外公送我回家的那天，我们沿着田野走了好久，路边的农田里种了很多的油菜花，其间伴有蜜蜂。走在这样的田野间，我突然觉得自由。在田野间穿过来跑过去。我多希望这条路永远都没有尽头。可是路总会有尽头的。

我到家的时候，父亲正在做工，用斧头一下一下的劈着木头。看见外公牵着我回家，先是一愣，然后放下手中的活。外公给父亲一个纸条，然后将我的简单行李放在了地上，没说什么就走了，外公走出门的时候我叫他。我说，外公，你去哪儿？他停了一下，然后头也不回的走了。看着外公远去的背景，呆呆的想，外公和菊生一样，去办事，事情办好了就会回来的。

父亲将外公给的纸条看了一遍，然后好好的叠好，放在了口袋里，那么沉重且郑重。然后他对我说，萧纹，以后，我们一起过日子。我懵懂得看着他，不明白到底发生了什么事。

一个多月后，父亲带我到武汉，他是工厂里的一把手，有一手好手艺。是正直的男子。他工作因为他要扶养我长大*。工作时，他没有多余的时间照顾我，有时就将我放在工厂里分配的招待所里，有时会将我送到伯你家。休息日父亲会帮我梳头，也会将我整理一番，然后带我外出。大街上有很多人，有人行色匆匆，不知道忙什么；有人激烈的讨论着一些听不懂的话题；也有像我和父亲这样外出转转。

累了，我们在东湖公园的板凳上坐着的时候，看到旁边的小朋友爸爸妈妈都在身边。一个帮他拿东西，一个在喂人吃食物。我转头问父亲，为什么别人的妈妈不去办事呢？爸，菊生什么时候可以办完事呢？

父亲的眼里有黯淡的光闪过。然后，他说，你想吃冰淇淋吗？我去给你买。便匆匆的往商店走去。他在逃避。也许是我太年幼，他尚不能解释给我听，也许是他不知如何开口，所以他一直都在逃避，一节关于菊生的问题。他逃得多，我的问题就得不到答案，久了，我便不问。别的小朋友撒娇哭泣时，我就一个人玩自己的。别人唱《世上只有妈妈好》，我唱《世上只有爸爸好》。我以为菊生死了。

我以为菊生死了，可是，有天她又出现在我面前。父亲不在家。我待在招待所的宿舍里，有人敲门，开门后，我就看到了菊生，这样空兀的出现在我面前。

依旧是美丽的女子。看着我，她说，萧纹，我回来了。然后就牵着我的手，她说，我们回外公家吧。我说，好。便跟着她走了。

幼时的我，还不知道分辨是非善恶。只知道菊生回来了，我就跟她走。我以为我们会回到外公家。可她却事我坐上了火车。

硬座车厢里狭小拥挤的空间，许多陌生的身体散发着难闻的气味。火车轮与铁轨摩擦发出轰鸣声。菊生，她用她的欺骗将我带去一个未知的地方。

到达的时候，她将因疲惫而睡着的我抱下车，车站的出口处并没有人来接我们，陌生的城市里，我和她开始了相依为命的生活。

大连——这是很久以后我才知道的名字。她与我，远离过去，与全新的人接触。身边总有献殷勤的人。她从不接受那些人的任何东西，偶尔聚餐，也坚持AA制，清楚分明的界限。

八岁生日那天，她清早起床，我仍在睡觉，恍惚中听到她在做食物，房间里有食物的香味。然后她出门。我起床，洗脸，刷牙，到厨房，桌子上有一碗鸡蛋面。上面放了点香葱，漂亮的一碗面。

坐下来，一口一口的吃着那碗还算可口的食物，眼泪就这样溢出眼眶，不明白自己为什么会哭，只是不能自制的哭泣。吃完后，收拾碗筷，然后出门。若无其事的出现在菊生的面前。她只是看了我一眼，便继续忙自己的事情。我坐在小凳子上静静的看着她。

也许我需要的，只是一个爱我的女子，早晨会为我做一碗鸡蛋面，睡觉时会轻吻我额头。我只需要知道她在便可。不需要多余的语言。于我而言，一碗面条，便是幸福的所在。因为如果在没有物质交换的基础上，有人愿意为你做碗面条，证明你被在意。被在意的人在意，是件美好幸福的事情。至少，我是这么认为。

生活一直这样，平静无波澜。有天，天还没有亮她就将我叫醒，然后极细心的帮我梳头，并给我换了件新裙子。粉红的纱质面料上，有条手工绣上去的鱼，鱼尾像花一样散开。再没其它的装饰。我们坐了很久的公车。她一路都沉默，我亦不知如何同她交谈，于是一路的安静。到达终点站，又走了大约十几分钟，我便看到了海，一望无际的大海，这里的人很少，海岸边是被海浪冲得光秃秃的黑色礁石。有许多贝壳，海螺。

我十分高兴，到远处去拣贝壳，她坐在礁石上，远远的看着我，一直都在抽烟。一根接一根，也一直都沉默。

回头看她的时候，她正沉默的对着大海，神情静默。碧海蓝天璨看到的是一幅凝重忧伤的画面。画里的女子，神情冷漠，眼光深不可测，手指上夹着吸了一半的香烟，衣着虽简陋，却并不影响她的美丽。也正是这一刻，我突然感觉她离我好远。

她见我看她，招手唤我过去。对我说，萧纹，你回家吧。特别不经意的口吻，似乎在讲着的，是一件很随便的事。我拿着一大把贝壳，定定的看着她。然后艰难的开口问她，那你呢？

我们一起回去。她的语调依旧平静。

如果可以重来

回到家乡是晚上，从火车站出来又转到镇里，到了镇上又租车子送我们回外公家。半路下起暴雨，三轮前面的灯照着前方，在我们的面前是巨大的雨帘。我们在雨中坚难的前时着。这次大雨中的回归，成为了记忆中抹不掉的部分。

我们回来之前，菊生她并未通知任何人，所以并没有人来接我们。站在门前，菊生用力的捶门，很久，舅舅才慢悠悠的来开门。也许我们扰了他的清梦，对这两个深夜的不速之客并不是很喜欢。开门，我和菊生站在雨地里，像两个无家可归的乞丐，在向他乞求一个归处。

他侧身让我们进去，我们就这样狼狈不堪的拖着东西进到屋内。菊生自己动手烧了很多热水，给我洗了澡换了身干净的衣裳。又给我弄了点吃的，然后自己也洗了下，换了身干衣服。坐在我对面，看着我将食物吃完，便把我抱到床上去，为我盖被子，然后静静的看着我。也许是因为回到了熟悉的地方，又也许是因为她的守护，那天我睡得特别安稳。

第二天，外公看到我时，将我紧紧的抱在怀里。他看向菊生的眼光里有愧疚。菊生故意忽略这愧疚，她并不去原谅或是责怪。她选择沉默。这是她的方式，她对人原谅从来不说出口，仿佛说出来，这原谅便不是原谅，而成为一种更深的伤害。

父亲是在第三天才来的，他比之前憔悴了许多。看着我，眼里尽是疼爱和无奈。菊生对他说，也许当初我把她带走是个错误的决定，她与我太过相似，我给不了她想要的安宁。她说这些话时，我看到她眼里一闪而过的痛苦。她的情绪总是隐藏得很好，从不给人机会了解明白她。这似乎是她的禁地。这迷一样的女子，从不给我任何机会来了解她。

当天，我跟着父亲再次走上了当初外公送我回去时的那条路。路边的田里已经没有油菜花了，取而代之的是许多的秧苗，从远及近，风轻轻吹过，叶子随风摆动，像一片绿色的海洋。走在田野间，并不知道如何去打破我与父亲间沉默的气氛。我们一前一后的走着。半路时，父亲停下来，蹲身看着我。他说，萧纹，以后我们好好过日子好吗？听着他近科哀求的语气，我有些难过。一个男子，这样低声下气的求一个孩子，他的委屈有多少？

然后我便说，好，以后我们好好过日子。父亲的脸上有欣慰之色。四天后，菊生再次的不告而别。

再次的离开，她没有告诉任何人她要去哪儿。谁也不知道她去了哪儿，去办什么事，什么时候回来。我已经习惯她的我行我素，并且我也答应父亲要好好生活。很平静的接受了她的离开，我想总有天，她累了就会回来的，我只要等待便可，而这等待，不会太长。可这次我却错了，她让我一等就等了七年。七年里，音讯全无。

七年的时间，足够去忘记一个人。所有关于她的一切，都忽略不计。不去计较很多。我不计较我没有母亲，不计较别人异样的眼光，不在乎同学的嘲笑，不因为没有人为自己准备早餐或是晚餐而难过。我的生活始终与别人不一样，这一点，在很小的时候我就知道。生活依旧过着，不会因为某个人的悲喜而改变。

我认为，就算她从此不再出现，我依然可以安然的过平静的生活。珍惜所拥有的一切，并且感恩。我可以不为她的离开而感到羞耻。内必依然坦荡。也确实是如此，生活在很多时候，都只是自己的。一个人的离开和到来其实并不能影响什么。就算她离开生活也还是一样在继续。我相信那时候，我并不恨她。仍然相信她是爱我的。

许多感情，只是自己给自己的幻觉。从自己的角度相信自己是被爱的。并且认为这爱一直会存在。只是，幻觉都只是自己给自己纺织的谎言。一切感情，都只是自己想象出来的。如同我在七年里的坚信一样。我的幻觉，持续七年之久。

初三，五月刚过，空气渐渐变得炎热。晚饭后的校园里，有微微的风，让人觉得清爽。一天中的宁静时刻。那张脸，就这样突兀的出现在面前。

当菊生出现在那个宁静平常的傍晚的那一刻，心内有一刻的恍惚，一时竟想不起这个人是谁。她与我是什么关系。片刻才想起来。哦，是的。她是菊生。她是我的母亲。给予我生命的母亲。然后，所有的怨恨在那一刻都涌上心头。我没办法消化这样突兀的离开和到来，即便我曾那样平静的面对这件事情。可是，当一切可责问的罪呈现在眼前，我依然不能原谅。

菊生走过来，企图拥抱我。我后退一步，不愿让她接近。她便站在那里，微微微笑的看向我。她说，我走过许多地方。没办法停留。在人群中的时候会觉得不明了，不知道自己与她们之间的关系。不明白为何会出现在这个地方。为什么停留，我只是在寻找，希望能找到答案。然后突然有一天希望看到你。

我忽然变得异常暴躁。你不可以这样为所欲为。生活始终有自己的准则，如果你一开始就决定违背这准则，那么为何要有我？你可以选择你的路，却将这所以的不公和无奈推向我。我只是一个孩子，还不具备承担的能力。你的罪让我过早的知道生活的艰苦和心酸。这样的不负责任，出现时却可以如同一切不曾发生过一样。轻描淡写。七年来，内心所有的不理解在那一刻暴发。

她安静的听着我的怨恨，一言不发。发泄后，我突然一言不发。那时候，决定以后不会再同她说一句话。她走近，再次想握我的手。我挣开，冷冷的说，以后我再也不想看到你。一个怨恨的眼神，转身给她一个决绝的背影。

在三楼的走廊里，看到她离去的背影，她已经有点苍老，背也开始驼了。在傍晚的梧桐树下，不知所措。然后一步步的向学校外走去，看着她有点呆滞的步覆，心里的疼痛愈加明显。

远方的朋友说，你在伤害她的同时，也在伤害自己。给她的伤害双倍的叠加在你自己的身上。其实最痛苦的是你自己。无言以对。许多时候，许多事情，没有那么多的逻辑可供选择，只在那一刻凭着本能做决择。有些事情，在当时，并不清晰。

那以后，我再没看到她。半年多后，有人告诉我，她在远方，患癌症晚期。她拒绝一切的治疗，只吃镇痛药来缓解疼痛。三个月后的一个夜晚，从医院里出走。没有人找到她。

她走远了。我知道，她是去寻找她内心的那个答案。我常常梦到她变成一只蝴蝶，翩翩飞舞在万花丛中。

当一切结束，远离繁杂的事物。我开始对她心存愧疚。我在想，就算当初我知道事情的结尾会是这样，我也一样会那样对她。她的死亡不能成为她救赎。只是她给我一个不了了之的等待。依旧是她不负责任的表现。

当一切都尘埃落定，她成为一个虚无。所有的故事都落幕。我已不再怀恨在心。只是她开始更加频繁的出现在我身边。依然是美丽的女子，眼神令人琢磨不透。表情冷漠。但似乎总有迷惘。她是不属于我的女子。而我所有因她而起的怨恨，在某种意义上，是我强加给她的负担。我不能要求她为我做什么牺牲。我所内疚的只是没能帮她找到她所想要的答案。

生活就是这样弄人。当时的剧烈情感，只在当时显得浓烈，当繁华褪去。一切回归宁静，那些自认为刻骨铭心的过往也不过一场云烟。随着人的离去或消失，变得日亦稀薄。到最后，只是一场虚无。