第一节 我爱你，没勇气（2/2）

爱上你的我无法和另外的她开始一段新的感情。

因为她无法取代你在我心中那个重要的位置。

当我一个人在路上看到我班一对对亲密的情侣时，我都会幻想有一天能牵上你的手肆无忌惮地行遍大街小巷。

你听说过这么一个小故事么？

男孩从来没有对女孩说过我爱你。因为男孩以为女孩会明白。

女孩也从来没有对男孩说过我爱你。因为女孩以为男孩会说。

等男孩想说的时候女孩走了。等女孩想说的时候男孩死了。

这个小故事让我的心隐隐发痛。我不知道你看后会有什么感受。

跟我一样么？你说我们会不会有一天成为故事中的主角呢？

我一直在想你是不是在等着我开口。可是我不敢。

或许是我懦弱。我不知道日后的我会不会因此而后悔。

我一直在假设，假设你是爱我的。

假设你是爱我的话，会不会因为我不开口而就此放弃？

你会不会难过？

你会不会怪我？

你会不会后悔？

我不知道。真的不知道。难道就这样了？

我们的距离真的太远了。

爱不得。

输不起。

等不了。

放不下。

没办法。

我们永远是距离的敌人。或许是因为敌人的强大。所以你不敢接近。

而我也不敢靠近。我害怕一靠近。你我都会受伤。

现实中的距离让我望洋兴叹。

我知道我们之间脆弱的感情都经不起时间的考验与距离的摧残。

所以我们都不敢真正地逾越友谊之轨。

时间的脆弱。距离的强大。我给不起承诺。

我无法在你孤单在你不开心在你需要我的时候陪在你身边。

我们相处的时间真的太浅了。

我给不了你想要厚厚的温暖。

我害怕在你一个人会委屈地流泪。而我无法帮你擦眼泪。

我害怕在你不开心的时候，我无法逗你开心。

我害怕在你寂寞的时候，我无法守护在你身边。

无法牵住你的手。用我指缝的温暖抹杀你十指冰冷的寂寞。

其实我一直希望你能够过得快乐。过得幸福。至少要比我快乐比我幸福。

如果我爱一个人。

我就会给她幸福。

给她快乐。

给她温暖。

给她擦泪水。

陪在她身边。

不让她寂寞难过。

若这些我都给不了她。我不会对她说我爱你三个字。更不会给她什么承诺。

我给不起。

所以我始终不敢对你说我爱你。不敢奔赴千里与你相约。

我想我选择离开应该的最好的选择吧。对你。对我来说。

我想这样你会遇到一个人好好爱你的人然后好好地被他宠爱着。能够每天陪在你身边。

让你快乐幸福。我做不到的他或许会做到。这样我会好过一点。

你知道么？我是个自私的人。所以我依旧不舍得把你让给别人。

但我知道我们不可能走在一起。至少目前是。

所以我希望有一天你会告诉我你很快乐很幸福。这样我就满足了。

有时候我觉得我好傻。真的好傻。难道是因为爱你而傻么？

我一直不敢写关于如何爱你的文字。即使写也不敢写出你的名字。害怕被人知道。

因为我不敢面对蔓延着伤口的文字。因为我觉得文字在无助的爱面前显得苍白乏力。

如果有一天你问我文章的女主角是谁。我会虚伪地微笑对你说，呵呵，女主角是我虚构的。

我只能在某个遥远的角落默默地以一个错爱的姿势看着你如何收获幸福与快乐。

如果爱你是一种错我宁愿一错再错。然而上天不会原谅我犯下的错。

所以要这样惩罚我。要这样虐待我。

如果爱你也会犯罪，那么我宁愿被判无期徒刑。

永远被你的心牢囚禁。直到死去。我无悔。

我又开始胡思乱想了。我也只能用幻想支撑着我对你缥缈的爱。

呵呵，觉得有点可笑了。

更可笑的是这篇日志为你而写的。而我没有让你去看的勇气。

如果有一天你突然对我说，其实你一直都喜欢我，你一直在等我开口。你就像我当年一样没有勇气说出来。你就像当年的我一样在遥远的角落祝福着我。

如果那一天我有了一个很爱我的女朋友的话，或许我会对你说，我从来没有爱过你。对不起。

看着你离开的失落的背影或流泪的脸，或许我会冲上去，把你抱住。或者……。或者……。

你看，我的乱想就像我对你的思念若瘟疫般不定期发作了。

我知道是世上没有如果的所谓的如果亦不过拿来安慰自己的词语而。